妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。

为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

假如我离开了：电话、微信、企鹅、都没了，你会怎么办？

怎么会这么说...

你别问、你只管回答我。

我会登网站！

什…什么…登网站？？

中国找人网！

“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”“这应该是你的缺点才对吧！”“孩子，我说的是房子啊！！！”。。。

1、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
答：有，卖糖葫芦的那个。

2、“为什么考试要作弊？”
“因为成绩比诚信更重要。”

3、“你为什么要做学霸？”
“因为我不喜欢她问别人题。”

4、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？
答：考试。

5、“你数学成绩为什么能这么好？”
“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

6、问：高三学习钢琴晚吗？
答：有点难，爹妈已经打不过你了。

7、问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

8、问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
答：长得漂亮。

9、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

今天在街上遇到一个女生，我优先左边，她优先右边。我向右投降，她向左投降。来来回回几趟，我对她说：姐姐，我们有缘，你要不要留个电话？”少女冷笑，“谁与你有缘！我们走的是一条窄路！

1、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。 ”

2、一女爱占便宜，男邻居对她说：我捡到一个钱包，里面有1000元钱。
此女急呼：是我不小心丢的。
男邻居惊讶地问：你去男厕所干什么？

3、男：“美女，这种清凉饮料好喝吗？”
女：“非常好喝！您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”
男：“那我就不买了，省得以后麻烦。”

4、一对男女在河边钓鱼。女人总吵个不停，一会鱼上钩了，女说：这鱼真可怜。
男：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

5、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”
可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二奶这么早上班么！

6、我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
妹子：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
妹子：#$%^#*&^#%

7、一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道：“狗怀…孕要几个月啊。”
哥们回答：“四个月吧。”
我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”