非常开心

和几个异性朋友出去游泳

和几个异性朋友出去游泳,因为胸小,所以在泳衣里塞了硅胶,然后下水没多久,硅胶掉出来了,浮在水上……在水上……水上……上……我永远忘不了他们看我的眼神。

活宝夫妻,够笑一整天

1、老婆一脸认真地对我说:这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多呆一会。。。


2、昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。


3、老婆一直想吃进口西瓜,而我只买得起国产西瓜,我骗她是进口的。。。
她吃得很开心,哈哈,真是不明真相的吃瓜群众。


4、老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”


5、老婆出门想穿的清凉一点,征求我意见。
我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”
她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”
我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”


6、昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋的抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!!!”
然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”

生活爆笑,到底是谁逗谁




1、昨天碰见多日不见的闺蜜。


她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?


我生气的回击道:“你TM又抢我台词! ”



2、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?


我:这是我的工具,我是修理工!


Pol.ice:修理什么的?


我:看谁不顺眼就修理谁!



3、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。


医生:“你多大了?”


女子:“22! ”


医生:“你结婚没?”


女子:“没有呀! ”


医生:“那你有男朋友吗?”


女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住! ”


医生:“那我就直说了,晚上约吗?”



4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”


我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”



5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理,因为没有说清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。



爆囧,脸笑的有点红

1、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”
我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。


2、上班,在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来,微笑着问我:“吃早餐了吗?”
我感动的伸出双手:“还没呢。”
他赶紧手一缩:“我也还没呢。”


3、晚上KTV玩,闺蜜一旁默默的小口浅酌,没半点平常豪爽的样子。
我觉得奇怪,便问:“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的?”
闺蜜环顾四周,附我耳边轻声说:“你看看在场的几个男生,个个都丑得不忍张腿,我干嘛要喝醉给他们机会?”


4、一对男女走进酒店里,要求开一个房间,服务员很负责任地对男人说:先生,你必须证明这位小姐是你老婆,我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道:如果你可以证明她不是我老婆,我会感激你一辈子!


5、晚上聚会后,我有幸送我的女神回家。
坐在车里,我内心实在是太激动了,心跳也是越来越快。
可是开了没一会,就被交警拦下来了,说是查酒驾,让我吹气。
我就照着要求做了,显示没有问题,可是对方好像还不罢休,又让我吹了好几遍,还是都显示的没有问题,这时候,拿着仪器的那个交警说话了:“是不是这仪器坏了啊,怎么没有反应呢?”
另一个老交警看了我一眼说道:“仪器应该是没坏,这小子今天晚上载了一个大美女,脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话,脸更加的红了。。。

爆笑熊孩子:叔叔,你有作业吗?

1、世界上无数的祷词,都不如我四岁女儿的祷词,那么无私,善良。
她跪下,对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说:“菩萨,祝你身体健康,天天开开心心的!”


2、女儿:“妈妈,我和弟弟是从哪里来的?”
妈妈:“从商店里买来的。”
女儿:“不对,我不信。”
妈妈:“为什么不对?”
女儿:“隔壁王伯伯家里很穷,怎么有那么多孩子呢?”


3、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”
说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”
我!#$^#$$%^#^


4、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”
我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”
他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”
我。。。


5、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”
女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”


6、儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”
外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。
过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”
外甥女一脸的沮丧:“弟弟在学校没人欺负他,我一直都没有表现的机会!”说完差点掉眼泪。。。


7、老妈说现在的人啊,都太自私,都觉得自己好,自己对。。。
我顺着话茬接:“是啊,就好像拉粑粑,别人拉的觉得恶心死了,自己蹲厕所半小时也不会嫌弃自己的粑粑臭!”
然后我就被骂了。。。

爆囧,愁死老公的二货老婆

1、老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!


2、刚躺下,老婆伸手到我背部,突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。


3、玩游戏正起劲,老婆从外面回来跟我说:楼下有个女的找你,说是你以前的同学。
我放下手机,不加思索刚要跨出门,老婆又补了句:顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼,左看右看也没见人,只好买了夷妈巾回来,问老婆:你说的人呢?
这二货竟笑嘻嘻的说:没事儿,就是刚才忘了买夷妈巾,让你下去买一下。


4、老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”
我:“冤枉,没有呀”
老婆:“还嘴硬,第一,我相册是有密码的,小号竟然能进去,这肯定是熟人。第二,进去评论我空间收藏的裙子不好看,千万别买,证明这个人怕我花钱。第三,小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你!”
我。。。:“老婆,我错了!


5、朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”
老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!!!
我。。。

依然死追不放

现在的男人,泡妞一点耐心都没有,不像我,女神都结婚好几年了,我依然死追不放!

幽默的妻子与丈夫

妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”

几则幽默小笑话




1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 


“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?” 


“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。 


“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。



2、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?” 


乙:“是的,我想不到他这么心狠! ”


甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”


乙:“是呀! ”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”



3、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。



4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”



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