非常开心

爆逗小年轻,什么东西最硬?

1、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。
他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传了微博,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!


2、和女友去景区玩,一路上我们边走边吃着路边的小吃,终于走到一半时女友对我说道:要不我们回去吧。
我:为啥不是还没到吗?
女友:没啥意思了,肚子已经装不下了。。。


3、“请问你是在几岁的时候,失去你的初吻的?”
“26岁。”
“那你现在多大了?”
“我现在25岁,但我满怀希望!”


4、输液扎针,天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓,想捂热了再扎。
搓着搓着,我的手背上就搓出泥出来了。。。


5、昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我:“你见解这么好,为啥不考公务猿呢?”
我当时就不高兴了:“你媳妇长那么好看,她啥不去坐台呢!”
然后就打起来了。。。


6、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!”
然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”


7、女:“你知道世界上什么东西最硬吗?”
男。。。
女:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!”
男:“那你知道世上什么东西最厚?”
女。。。
男:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

幽默的小学生。

豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!

这两口子太逗了

我一个女同事有一次来大姨妈肚子疼得厉害,因为周期一直不准,就没有备的有姨妈巾,就给自己的老公打电话,让给自己买一包面包送过来,半个小时之后,老公来了,拎一大包面包,对着我的同事邀功说,“老婆你看,我给你买了各种口味的,有你喜欢的红豆口味,还给你买了肉松和全麦的”。同事的脸立刻就乌云密布,她的老公还一脸懵逼,站在旁边的我差点没笑岔气,这两口子太逗了。

小朋友的安全教育课

pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课,她问小朋友:“如果坏人要抓小朋友,小朋友要怎么办?”

小朋友都很聪明,说“要喊救命”。

然后pol.ice阿姨又问小朋友:“要喊几次”?

有人说3次,有人说10次,有人说100次,还有人说20次……

后来pol.ice阿姨就跟小朋友说:“要喊到有人来救才可以。”

pol.ice阿姨又问小朋友:“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢:是只有一个人在路上走的小朋友,还是一群在路上走的小朋友?”

小朋友都说:“一个人的时候会容易被抓。”

pol.ice阿姨高兴地说:“小朋友好聪明,你们知道为什么吗?”

有一个小朋友非常开心地举手回答,他说:“因为一群小朋友太多了,大灰狼它吃不完……”

旁边的小朋友一听就打他的头说:“你真笨,吃不完不会打包吗?”

爆逗青年,犯二的青年欢乐多

1、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”
女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”。


2、男:“你会模仿啄木鸟吗?”
女:“怎么模仿?”
男:“就是拿我的脸当树皮。”


3、妈妈:你是不是又换男朋友了?
女儿:啊!你怎么知道的?
妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。


4、刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?
我:不是,没男朋友呢。
过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。
尼玛。。。


5、男:“我不想看到你难过的样子,真的。”
女:“你。。。心疼我?”
男:“不,你哭起来样子太丑。”


6、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。
晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?
弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。
我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句:“买卖不成仁义在嘛。”
我。。。


7、女:“天这么好,咱去逛街吧。”
男:“我就不去了吧。”
女:“不行,你必须得去。”
男:“我还是不去的好。”
女:“你心里根本就没有我。”
男:“好吧好吧,我去。”
女:“算了,你不是真心的。”
男:“真的,我去吧。”
女:“不用了,我不喜欢勉强人。”
男:“那行吧。我还是不去了。”
女:“不行,你必须得去!”


8、本人女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!
从此,微博日渐冷清。
我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿,八婆,你这是在划地盘么?

冷人幽默的小夫妻

老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线碍…老公:我才不要和你走同一路线呢……

幽默又有水平的夫妻互讽

老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊1

邻居女孩脸上有一胎记

邻居女孩脸上有一胎记,因此她很少言寡语的。直到她遇见了一个色盲的男生,在他的眼里女孩美若天仙,女孩被他的行为感动了。最后他们走在了一起。婚后女孩发现,每次他们过红绿灯时他却能准确判断。女孩诧异的问新婚的丈夫:“你的色盲难道是骗我的吗?男孩笑了笑说:在喜欢的人眼里,你的所有缺点对方都应该包容!女孩很感动,男孩开心的拉着女孩走进了岳父送的大豪宅。神回复:扎心了老铁。
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