非常开心

大爷:我感觉我什么生意都做不好。。。 ????

大爷:我感觉我什么生意都做不好。。。 ????

‘高人’大都很会玩冷幽默

我问:“你知道涌泉穴在哪吗?”一个同事说:“不就是脚心吗?”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”

笑话比这鬼天气还冷

一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来1

为什么两点之间线段最短

数学老师正在午休,忽有一名学生前来问数学题。

生:为什么两点之间线段最短?

师:这是个公理,不用证明,它是个正确的命题。

生:我还是不明白。

师:举例说吧,这儿扔块肉,那儿有条狗,你说那狗是直接过来吃,还是绕一大圈来吃呢?

生:肯定直接来吃。

师:就是呀,这问题狗都知道,你咋就不知道呢!

老婆半夜推了我三次

正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。

没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。

结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!

我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!1

没想到她火比我还大,冲我吼道:

“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!!1

调侃生活的冷人段子

老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

居家生活开心小笑话

昨晚做饭时,我的手指烫了个大水泡。一早起来,我拿针想把水泡扎破,老婆看见了说:“老公,扎破了很疼,今天干活就会不利索。”

我不二,我这是幽默




1、晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。


大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架”


“哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。



2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。


我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学”


结果她把我拉黑了…



3、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!" 


“好嘞”



4、在家教妹妹说话,我说:“二货。”


她跟着我说二货。


正在教的时候,妈妈过来了问妹妹:“谁是二货啊?”


妹妹想都没想就回答:“哥哥是二货。”


我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么?



5、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”


哥们:“被电话?被闹钟?”


我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的! ”



爱点啥不好, 偏爱损人!




1、“亲爱的,给我打一千九百九十块钱好不好?”


“可是,我们才刚在一起不久……”


“哼,难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?”


“没,没……好啦我给你,为什么不要两千呢?”


“我又不傻,两千就可以立案了。”



2、“我们那个地方结婚,婆家都要给女方三金:金项链、金耳环、金戒指。”


“呵呵,我们那里早就开始给五金了:螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳! ”



3、一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:“你确定没有测错?”


他说:“肯定没有啦! ”


我说:“我觉得给你测低了。”


二货一脸高兴:“真是知音啊! ”


我说:“我觉得至少给你少测了50分。”


二货。。。



4、两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办?


另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说,我养了这么久,该你了……



5、一哥们在京东购得硬盘后,写的评价心得:


东西还行吧,就是听说你们老板最近上了奶茶妹,我很是不爽,想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心,所以以后不在来了再见。



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