她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了

1、“关你屁事”委婉点怎么说？“你忙你的。”

2、出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。。。

3、世界上只有一种英雄主义，那就是把“什么也不想干、反正什么也干不成、不如什么都不干、专心等着一夜暴富或地球毁灭”称之为“按自己喜欢的方式生活。。。”

4、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。

5、有人上班不是为了赚钱，而且在家待着花钱会更多。

6、其实你平时自我感觉还挺不错的，可一旦喜欢上谁，马上就开始嫌弃自己了。

7、人最怕：深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。

8、求着抱孙子的父母的心理与求着养宠物的小孩是一样的：他们什么也不干，就想获得所有的趣味。

9、多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

10、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

11、其实只要接受自己是废物，失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物，另一方面又在过着废物的生活，这样一个预期和现实的反差，才是你焦虑的根源。

昨晚网吧上通宵,半夜，一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊！我只好战战兢兢的跟着出了网吧,又三个同伙围上来,我想:完了！看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过，等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那网址写给我！

一对夫妻俩在家看”欧洲杯“，每当看到进球的时候，妻子总是兴奋不已，抱着老公撒娇说：”老公，今晚你也要射我的门啊!“丈夫一把推开妻子说：”你懂个屁，射自家门算输，射别人的才算赢!“

“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” “丢手绢。”

1、诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？”
风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！” 

2、猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”
猫B：“可是鼠片真的很好吃。”

3、病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
医生：把你的自行车给我抬出去。

4、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问你下，从这儿往南走的路在哪儿？”

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！

7、夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！

1、很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。

2、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

3、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

4、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

5、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

6、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

7、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

8、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

9、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

10、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；
当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

我不管，我家边不能有化工厂，但是我要化工产品；不能有基站，但是我要信号；不能施工，但是我要地图隧道高架桥；你们不能杀小动物，但是我要吃野味；我不管，你们去给我弄，我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院。

1、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说……

2、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀… 平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了，我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁原来是孙杨……

3、妈妈：你想要哪个玩具自己选？
孩子：我要这个飞机！
妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！
孩子：那我要那个挖机！
妈妈：家里又没沙子要什么挖机！
孩子：……
妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！

4、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

5、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”

男：你真的喜欢我吗？女：真的喜欢。男：那为什么喜欢我呢？女：因为暂时还没有别的选择。 

游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。捧腹网 ”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。