考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。　　“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。　　“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

感冒咳嗽吃泄药能好使吗?老公这几天感冒，咳嗽的厉害[抓狂]老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药 能好使吗? 老婆说:保准管用! 晚上老公回家。 老婆问他:效果如何?[疑问] 老公说:还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子[怒骂]咳嗽一下，拉一裤兜子[怒骂]。 吓的都不敢咳嗽了

老师：小明你的作业呢？为什么不交？小伟：老师我是和我爸爸学的。老师：怎么你爸爸也不交作业吗？小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？老师：。。。

1、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？
我随口回答，水煮鱼。。。
我爸悠悠来了句：一边去，我问你妈呢！
我。。。

2、我妈：你喝酒了？
我：我开车回来喝什么酒。
我妈：你张嘴我闻。
我：啊～～
我妈：你果然开始抽烟了！！

3、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。
这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

4、今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。
听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

5、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

6、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。
最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。
不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。
这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”

7、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！
下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！
刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密？”
然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！”

8、和媳妇说好了，为了家庭和谐。
跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。
一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

1、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

2、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。

3、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。

4、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。

5、奶子就像太阳，瞄一眼没问题，一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。

6、根据大数据统计：奔向烤箱的速度越快，食物被烤焦的几率越大。

7、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

8、世上最好的生意就是向少年卖希望，向女人卖青春，向老人卖健康，以及向中产阶级兜售生活方式。

9、成龙，代言人界的柯南，代言一个倒一个。
肯德基，号称代言人杀手，请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢，好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。

10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时，我觉得人类快完了。。。

1、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

2、十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。
他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

3、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师：“不用算了，肯定分。”

4、闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问：你家有什么玩的？
我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？
闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。
我。。。

5、男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？”
女：“我想要海绵宝宝。”
生日当天，男：“亲爱的，这是海锦，到晚上我再送你宝宝吧！”
女：“滚。。。”

6、男：“亲爱的，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？”
女：“不会，我会让你变绿。”

男孩问女友：“你为什么和你前男友分手呢？”女友回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！

富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。

大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。