老师：小明你的作业呢？为什么不交？小伟：老师我是和我爸爸学的。老师：怎么你爸爸也不交作业吗？小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？老师：。。。

单身，就是一个人闷声发胖，
结婚之后发现，婚姻就是两个人一起发胖。。。

一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的。”警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢？”

打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

1、今天的努力并不是为了梦想，而是为昨天的懒惰擦屁股。

2、曾经以为自己从小爱看书，现在想想其实不过是没有手机。

3、帮朋友打工的后果，就是你把他当兄弟，他把你当工人。你把他当老板时，他却来跟你称兄弟。

4、为什么太阳西下，人的影子会变长？
影为阴，人为阳。光明与阴暗势如水火，此消彼长。当光明消逝，阴暗就会疯长。要让光明住在心中，使阴暗无处躲藏。

5、说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。

6、100个读书人有一个混的不好，就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了，就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理论”。

7、工地上老板教训手底下的工人：你看你们，吃饭的时候个个奋不顾身、前赴后继；干活的时候，火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。

8、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。

9、创业后你会发现：最先买你货的是陌生人，从不买你货的是熟人，最先和你保持距离的是你帮助过的人，最先拒绝给你帮助的是好友，最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。
这就是现实！！！

10、现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！

11、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。

夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

1、重磅消息：你站在体重秤上了。

2、虽然今天上班了，但我的心仍在放假！公司你霸占的了我的人，但霸占不了我的心！

3、2018年也就这样了，还剩两个多月就2019年，这剩下的几十天也做不了什么事，不如干脆放开玩，等2019再努力。耶！

4、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。

5、经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以我现在的工作状态，想给自己印件特懒。

6、我特别擅长换位思考：如果我是你男朋友，我该多幸福！

7、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！！！

8、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？
那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。

9、同事看我萎靡不振，问我是不是患上了长假综合征，我说：“是啊，距离2018春节假期都过去8个月了，我还是没能缓过来。”

10、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

爆笑之逗B剧场第221季

1、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？？”

2、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

6、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

7、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

8、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

我：“妈妈，人家都开始带胸罩了，我也想带。”妈妈：“再等等吧，你还小！”我：“我都上高中了，不小了啊！”妈妈：“我说的不是年龄……”