找对象就像买车！我不在乎你是几手车！就怕以前的车主还有车钥匙！时不时的还开出去溜溜…?

女：“我平躺在你面前你会怎么办？”男：“三鞠躬。”

1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ”

女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ”

男。。。

女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ”

男！@#！@#￥@#￥%@#￥

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

答：保意外事故埃

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 

我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧

女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！

男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！

啪。。。

6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。。。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

1、有人装病就有人卖假药。

2、连拉屎都要用力，生活凭什么不用力！

3、购物有利于治疗抑郁，然而我们往往是因为没钱才抑郁。

4、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。

5、资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

6、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。

7、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。

8、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

9、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”“穷”

10、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。

2、能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵。

3、为什么总是天妒英才？因为没人管蠢蛋活多久。

4、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

5、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装B的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

6、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。

7、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。

8、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？
他说，这里医疗条件好。

9、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。

10、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！

1、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

2、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。

3、“情人节快乐！”
“同乐同乐！”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。

4、我：“如何让所有的人都喜欢你？”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。

5、亲戚是你一生下来就为你选好的， 同学是你选择的学校为你选好的， 室友是你分配的宿舍为你选好的， 同事是你投奔的公司为你选好的， 甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友，是你自己主动选择的朋友，大家要珍惜网友。

6、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。

1、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”
大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

4、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”
果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

7、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”