一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……

妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

有一次喝多了，一个人回到宿舍睡觉，晚上肚子疼醒了，想上大号。可是喝了酒站都站不稳，别说走到厕所去了，所以一着急，干脆就拉到自己洗脸盆里了。第二天早上被熏醒，心想这么丢人的事儿可不能被人发现，于是赶紧趁着早上没人，悄悄跑出去把洗脸盆扔单位院子拐角处的大垃圾桶里了。
晚上吃饭的时候，听到同事们议论：
“卧槽太TM变态了，居然把屎拉垃圾桶里了。”
“那么高他咋爬上去的？”
“谁TM知道，要不咱们查监控去吧！”
……

1、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！ ”

“睡着也能吃？”

“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”

2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。

好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”

妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！ ”

她指着桌上的方便面空盒子说道。

3、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”

她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

4、听见对面病床的小孩在吃东西。

4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

如果下个月要结婚，婚前一定要给公公婆婆交彩礼。既然跨省了，就发了。转完钱，我想给岳父写个短信。我原本打算说“谢谢岳父”之类的话，但我只是编辑了“完成”，然后点击了短信。没过多久，岳父就直接“成交”了。

历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。

有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。

于是逗他：“你想不想吃呀？”

他说不吃。

我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。

病人：那该怎么办？

医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。

回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。

看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。

妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，

我一拍桌子说：疯狗你骂谁？

这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝１丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢１

1、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

2、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？

3、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔了呢？

4、老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊！！！

5、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在家放了半年，还是那么大。

6、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

7、电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

8、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

9、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”

10、在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

11、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。