爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

1、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。
北方人：哦！

4、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”

6、冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！

7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？
售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
售货员。。。

8、下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。

9、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

2、男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！

3、女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。

4、世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。

5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

6、如果迎面过来一个美女，你第一眼先看哪？
据说，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿。。。
而你，跟他们都不一样，你第一眼得先看媳妇在没在身边。

7、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。

9、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。
多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

10、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃”

一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。　　狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。　　老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！

1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。

4、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

5、男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的。。。
女：既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。

6、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

7、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
我：“把你卖了”。
女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”
我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
我。。。

1、和同学在食堂打饭，眼看女神走了过来，我正思考如何上前搭讪，没想到同学抢先一步，走过去对我的女神说：“一边去，不准插队。” ​

2、A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来没！
B：我说一个，我想在你那买一块地。
B：买什么地？
A：买你的死心塌地。 ​

3、女友要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。
我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”
结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”
我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”
女友：“因为美丽是一种罪。”
我。。。

4、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。

5、我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。
我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。
......
她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了，身体好累，心更累。
我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!

昨天从乐宝袋下班的时候开车回家，路上被女司机追尾，于是双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿

结果...lz等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了…

　　昨天和老爹的朋友一起吃饭，酒过三旬后，其中一个问我：你那对象处了几年了，结婚没？　　我特淡定的说：她结了，我还没。

1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

3、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。

4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

5、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

6、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

7、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

8、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

9、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

10、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

11、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我。。。

下班回到家，看见我哥和嫂子在玩石头剪刀布，我哥赢了，嫂子赖着说不算，重新来，但是我哥板着脸不干！我看不下去了，说：“哥，你一个大老爷们儿，你就顺着嫂子一次咋地。”我哥说：“那你替我来吧，我头疼！”好吧，替就替，大不了就是输有啥大不了的。然后，我还真输了。妈呀，我也头疼，原来他俩是在打赌谁输了谁教四年级的侄子写作业。