女：“大湿，我老公总爱爆我菊花，怎么办啊？”大湿没说话拂袖而去。女追上去：“大湿，你是让离开他吗？”大湿：“你满嘴屎味，滚远点！”

女神在微博发了张自拍，下面一堆人评论漂亮啥的，我评论：“你们先聊，我去趟厕所。“一分钟后女神恶狠狠的给我发消息：“你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。“

一哥们去盲人按摩店找了个盲人美女按摩，看她长的好就逗她，拿着丁丁往她手里塞。这盲人美女说话了“大哥我不抽烟。”

不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

1、远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。

2、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

3、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。

4、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗?

5、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？

6、听说现在渣男的套路很了不得，跟女孩发展之前，都会开门见山地说“我是个渣男”，搞得女孩子当头一棒被打懵，竟觉得这样的坦白很有诚意，甚至觉得更有魅力了呢。

7、女：“我在你心里像什么？”
男：“星星”
女：“原来我在你心里这么明亮。”
男：“不，是多一个少一个都无所谓。”

8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

近日，美国得克萨斯州休斯敦市的一名女子举办了一场独特的婚礼，这场婚礼的新娘新郎为同一个人，也就是说，该美国女子嫁给了自己。神回复，这尼玛纯碎骗份子钱啊！

昨天剪了短发，因为平胸，男同事说我像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我惊讶的问:“怎么了？怎么哭的跟个娘们似的？”

我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！

1、嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。

2、我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”
我妈听到后说：“你要说话算话啊。”

3、晚上和老妈一起看电视剧
我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌。

4、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？
我说：啊，然后就愣住了，我妈说别怕，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！
我。。。

5、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。
昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

6、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。
爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？
老爸说，你孙子闹着要改姓！
爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

7、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。
一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！
老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。

最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨 心疼道 ：“现在天太热，他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑…所以把纸拿了，让他们少上几次…”