非常开心

逗人爆笑的冷人糗事




1、某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。


后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。



2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”


贝肯鲍尔说:“穆勒。”


记者:“呦,还会说河南话。”



3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。


果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!! ”



4、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。


那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!



5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。


司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。


我开始:第一个:我爱你。


第二个:I Love you!


第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。


我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……


全场暴笑,司仪崩溃……



那也不会

有钱人的两会:董事会、夜总会;普通人的两会:约会、聚会;我的两会:这也不会、那也不会。

等你结婚就知道了

你脸怎么了?一熟人问他郁闷的说:被门挤了!你头怎么了?被驴踢了。你你脚怎么了?被车压了。你也太倒霉了吧!怎么倒霉事都让你摊上了呢?哎别提了!等你结婚就知道了?

已婚女很彪悍

几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。她做的事,那样我做不到。旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

笑瞎,见识一下逗B的见识!

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。


2、我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。


3、人生在世,什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样,那还是先玩几年再说吧。


4、女孩们,你们有没有发现面霜用得比以前快了?告诉你们吧,是因为发际线上移了。


5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠,她一个笑脸都不给你,可一旦你不再出现在她身边了,她可高兴了。


6、每当我女朋友惹我生气,我都会透过叉子去看她,假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。


7、今天我老婆第一次承认了自己的错误:她说她错了,当初就不该嫁给我!


8、生活的选择权其实都在自己手里,是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话,我想你应该醒醒了。


9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩!


10、我的女朋友很爱我,事事都顺着我,眼里心里都是我,真的天天只想跟我在一起,看着那么爱我的她,我说亲爱的,你想以后住哪里?
女友含情脉脉的看着我说,只要跟你在一起,住什么别墅都无所谓。

坐公交车,人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下

坐公交车,人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下,赶紧道歉,妹纸不依不饶且出口伤人,硬说我吃她豆腐,旁边一位大哥劝我“小伙子,敢作敢当,不就是吃了口臭豆腐吗,哥这有口香糖,赶紧去去味儿!”这年头还是好人多啊!

爆冷逗B给你降降温

1、很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。


2、狗屁发布会,一块布都没发!


3、我的人生每天都在举办一筹莫展。


4、我的老乡高位截瘫后,现在是我半个老乡。


5、我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?”
老板:“门卫。”


6、庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之,但求小娘子一笑~


7、假如你跟一位女孩第一次见面后,你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。


8、幸福离我们并不遥远,它一直在我们那些长相姣好,家境优越,脑瓜好使,积极乐观的朋友身上。


9、限号多没劲,有本事限性别,一三五日男的出门,二四六女的上街,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。。。


10、现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》
自己:你有努力吗?
自己:没有,怎么的吧。
自己:巧了,我也没有!


11、上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!
于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新的一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常可怕的事情:厕纸扔啦。。。

爆笑,老婆能让你哭笑不得!

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!!


2、晚上回到家,老婆已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。


3、手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问老婆:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?
老婆一本正经的说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些细菌病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子!


4、刚才帮老婆修笔记本,修完随手把电脑合上了。
老婆说:“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾:“就这么凑合吧,不费电。”
她:“可我喜欢关机。”
我:“可我喜欢合上。”
她:“那你去庙里睡啊。”
我$#%#$%¥……#


5、昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说衣柜上方的灯泡坏了,让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来,我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉!!!


6、老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!
老公说:“纹啥样的啊?”
老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”
老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”
老婆:“我就纹:好”


7、和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句“死三八。。。”
“啪”老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?”

幽默的逗B大放光芒

1、别打听我是什么样的人,没坏到你身上我就是好人。


2、过日子吧,平淡朴素就很好了,那种豪华奢侈的生活。。。当然再好不过啦!


3、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。


4、专家称香蕉是快乐水果,能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。


5、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累,我都等不及了。


6、说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。。


7、刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。


8、“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还生病,一点都不努力,还败光我的家产,你们对得起我吗?! ”我低下头,对着自己的身体说。


9、夏天夏天悄悄过去留下纪梵希,
压心底压心底还有阿玛尼,
晚风吹过温暖我心底我又想起你,
宝格丽宝格丽怎能忘记,
不能忘记你把你写在微博里,
不能忘记你我的阿斯顿马丁,
浪漫的夏季还有施华洛世奇,
给我一辆粉红的法拉利。。。


10、歌曲《我的中国薪》
升职只在做梦里,
公司已好久未涨薪。
可是不管怎样也改变不了
我的中国薪。
房贷已然压在身,
我薪依然是中国薪,
我的祖国早已为我的一切
操碎他的心。
房贷,车贷,
医保,上学,
在我胸中重千斤。
不论何时,不论何地,
只盼早涨薪。
流在工地的血,
发出涨薪的声音,
就算去其他工地改变不了
我的中国薪。

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