一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：你疯了吗？为什么打儿子啊！小偷气的吱吱呜呜的说：这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：该打！叫你不学好！！

媒婆给男孩介绍对象：那个姑娘什么都好，就是比你大一点。男孩不好意思地道：俗话说，女大三抱金砖，没事的。媒婆笑道：抱两块金砖也可以吗？

男生的记忆能力是弹性的，各种恋爱纪念日他记不清楚，但是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。

酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

墨迹了好久，女神知道我家是住别墅的，二话不说答应来我家嘿嘿嘿···
刚完事儿准备走了，我爹开着宾利回来了，这娘们儿噔噔噔跑上去：干爹好！您回来啦！
剧情不忍直视啊！

1、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。

3、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉

5、不要听一个男人讲政治，要听他怎么讲女人，那才是他真实的政治观；不要听一个女人讲男人，要听她讲政治，那才是她真实的情感观。

6、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
B：酒后吐真言嘛！
A：瞎说说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！

1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 

蒋干：只剩高校学生那么多了! 

曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 

蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！

曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……

曹操：如何？

蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！

曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！

酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！

酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！

酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！ ”

3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？

包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”

4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

男人和女人吵架时，男人会想着女人的好，所以越吵声音越小。女人会想着男人的坏，所以越吵越想吵。吵完了，男人越想越生气，女人却念着男人的好

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

1.你之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

3、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

4、A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？
B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。

5、下班后不交际，直接回家玩手机，被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活，闲混着，混着混着就混成高僧了。

6、平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：你是否已经年满18岁？

7、浏览国内网站：
1. 关掉浮窗
2. 关掉左边右边的广告
3. 我不需要注册谢谢
4. 好吧我注册，我能用邮箱注册吗
5. 我不想下载你们的 app
6. 好吧我下载 app，
…
15. *、泥、马
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