1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。

2、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？
女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！！！
我#@￥%@#￥

3、女同事参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。
到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

4、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：我。。。我上哪去给你找这么结实的轿子啊！

5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？
哥们：难道还能加别的吗？
妹子：你想加啥都可以啊！
然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！

6、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？
她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”

7、刚给女友买了iphone6s出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”
我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？ ！
女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”
我长吁一口气。

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽１她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃１小珍说，“吃了会什么都看不见的１

昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子，于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”正在大家感谢领导的关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”

“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打了。”“哪有白挨打！没有教育作用，出气作用还是有的！”

小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

7、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

8、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价!”

9、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

10、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？

今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
我。。。

2、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

3、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”
老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”
我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”
我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

4、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。

5、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我。。。

1、有个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？”
医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

2、在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？
医生问：你今年多大了？
网友答道：13岁。
医生说：是你作业没做完吧？

3、A：今天我在路上碰到有人裸奔！
B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！
A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
B：不会是要饭的吧！？！
A：有这可能，不过那人挺干净的。
B：那，这就难办了
A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
B：滚！小孩子啊！？

4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”
服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。
机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

5、从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”
巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”

6、A：你不是男人。
B：你凭什么说我不是男人。
A：你没有性能力。
B：我交往过很多女朋友可以证明。
A：那些女人都是你花钱收买的。
B：Cao！难道非要亮出来给你看吗？
A：看到了也不能证明你有生育能力。
B：我都有女儿了。
A：谁知道那女儿是不是你的。
B：可以验DNA
A：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。
B：你个SB。。。

7、我的一位患者要出院了，手术很顺利，恢复的也很好，但是出院之前患者来找我，拿着收费单，一项一项问我收费条目，我挨个给解释，直到这一条：
患者：这个收的什么钱？
我：手术一次性耗材。
患者：比如呢？
我：比如手套。
患者：手套这么贵？
我：这是无菌的，而且材质比较特殊，跟一般的手套不一样。
患者：哦，这手套做手术时戴着的？
我：是的。
患者：你戴我戴？
我：当然是我戴。
患者：你戴手套找我收钱？
我#$%@#^