非常开心

生活爆笑,高度醉人笑醉不醒

1、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”


2、和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。
我勒个去,咱不带这么玩的。。。


3、在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他,我也不会忘。
他似乎很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局,这顿一定要我来!”
他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”


4、前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。


5、去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小美女,狠有几分姿色。
她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”
她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!”


6、乞丐A问乞丐B:“如果你有钱了,你会干什么?”
乞丐B想了想回答道:“我会买个金碗要饭,你呢?”
乞丐A骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”


7、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊 : “姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!!”
我方一鼓作气,反败为胜!!!

不是心理太阴暗,而是事实常如此!

1、密码强度80% = 你有80%的机率会忘记密码。


2、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。


3、每天睡前喝一杯牛奶,可以帮助。。。牛奶从业者更容易入睡!


4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗?互相暗恋谈不上,互相暗算倒是常有。


5、遇事不决量子力学,解释不通穿越时空,体重不降很难想像,人要没钱想死都难。


6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”
“房东!”


7、现在早已不是父辈的那个世界,尽人事听天命之余,也有很多机会很多选择。你要坚信:绝路不止一条!


8、人的一生从不矛盾,有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生,勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。


9、香烟为什么要区分软硬包装?
软盒:一般都是白领,西装革履。如果装硬壳香烟,衣服会明显突出一块,而软壳没有硬壳那么有硬物感。
硬盒:一般针对蓝领,蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟,里面的香烟容易变形,而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。


10、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人,
可以把自己代入如下场景,虽然不百分百重合,但你懂我意思:
1.第一次被老师体罚的时候你退学了吗?
2.第一次被996的时候你辞职了吗?
3.第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单,却未必成功,且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。


11、现在的人嘴碎到什么地步:
坐个别人车 ,就是小三了;
从宾馆出来的,就是和别人开房了;
和异性吃饭,关系就有一腿了;
出门超过半个月,就是外面有人了;
穿着洋气,就是不正经了;
没让你占便宜,就是装纯了;
上网聊天就是处老铁了;
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢?

来就来吧,还拿什么东西

昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

一天我和同事老陈去逛超市

一天我和同事老陈去逛超市,老陈见到柿子醋,惊奇的说:“柿子也能做醋?”见到苹果醋,又惊奇的说:“苹果也能做醋”一会儿,我见到老陈醋,我指着它说:“老陈,你真可怜…”

你为啥还对我这么好

跟男朋友异地,收到他的甜言蜜语很开心,矜持的问他:“我这么丑,你为啥还对我这么好?”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊!”

你不会是喜欢上你姑姑了

晚上在宿舍看神雕侠侣,我把一只手拐到后面对室友说:“你看我像不像杨过?”只见那二货严肃的说:“擦,你不会是喜欢上你姑姑了吧?”尼妹。。。
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