非常开心

耶穌对小孩儿的启示

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了,小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。

那天,这孩子走进家门,把信封?g在餐桌上,就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。

「是那些修女吗?」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗?」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。

「不,不是。」

「喔!那么,是什么原因呢?」妈妈问。

「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在一个加号上面,我知道...他们是玩真的。」

学校竟藏着这么多爆笑逗B

1、贱货英语,毁我青春,拉我总分,伤我自尊。


2、今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。


3、我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。


4、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


5、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!


6、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。


7、考试还有最后两分钟交卷,我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。


8、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!


9、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”


10、我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!


11、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。

爆囧,专醉老公、非常上头的是媳妇

1、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。


2、今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气!!!
后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。


3、老婆问起我的幸运数字是多少。
我思考了一下回答:“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!”


4、老婆嫌我给她的微信上的备注太难听,要求我改了!
我想了想,写上“二货媳妇”。
她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”


5、我问朋友: 你老婆反对你抽烟吗?
他答:她是绝对反对我吸烟啊!
我:那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。


6、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天这位老公忍无可忍。
就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了。”
这位老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”


7、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?
我用手指比划OK。
老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。
我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。


8、路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。
我说:可能你长的像导盲犬吧。。。

昨晚好闺蜜在qq朋友圈发表了一张特别性感的自拍照

昨晚好闺蜜在qq朋友圈发表了一张特别性感的自拍照,后来好多人点赞评论,有吐槽赞美,还有各种各式各样的留言,我看完后断然评论:你们继续赞美,我先上个洗手间,等会再来观战,还带上了阴险的表情。好闺蜜:你特码啥意思,去吐是吧!去吐是吧!我………

爆囧,尬事频现,笑的灿烂

1、去厕所小便,看见领导正在蹲坑,紧张冒出一句话:主任你干嘛呢?
主任抬头瞥了我一眼,蹦出俩字:卸货!


2、早上,一女同事收到话费短信,惊呼:“哎呀,手机欠费啦!”
我:“叫老公给你充话费。”
女同事对着我“老公!老公!老公!”
我。。。


3、同事A:“昨天晚上又被老婆骂了,真TM郁闷啊,你老婆对你怎么样?”
同事B:“我老婆对我很好,知道我没钱,养不起她,就一直没出现,坚持自己养自己。”


4、跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,
我就找了个话题,说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”
这时领导表情很复杂的看看了我,说“所以我今天得蹭你的车!”
我@#$^#$%&


5、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭,大家在一起聊各自的爱好。
小许说:“我喜欢看电影,都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了,我很少被感动。”
我说:“我喜欢看小说,有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的,还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了,一点用处也没有。”
小王接话道:“你也太浪费了,水费这么贵,也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”


6、“老板,两杯粥”
“好,四块”
“给,五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊,再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!


7、昨晚请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅,菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服务员点了几道菜。
半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。
服务员说:“先生,您点的几首音乐都已经放完了!”

加五毛钱

本人妹子一枚,今天去吃米线,我:“帮我多放点葱花香菜呗!”老板娘瞄了我一眼:“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥,男神级别:“我的不要香菜葱花,把我的那份直接给她吧,就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说:“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”我。。。

平时在家喜欢模仿一些奇奇怪怪的招式

平时在家喜欢模仿一些奇奇怪怪的招式,比如天马流星拳什么的,今天坐地铁看星爷的功夫,不自觉的右手平推,嘴里大喝一声如来神掌!顿时喧嚣的车厢安静了。我平推着手尴尬的要死,对面的小哥楞了楞说:少侠好武功。

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角,眼角挂着泪,此生无恋般看着窗外。我问:“怎么了,谁欺负你了?”只见她转头泪眼婆娑地看着我,哑着嗓子道:“今天……的冒菜……太辣了!”
回到顶部