非常开心

耶穌对小孩儿的启示

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了,小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。

那天,这孩子走进家门,把信封?g在餐桌上,就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。

「是那些修女吗?」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗?」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。

「不,不是。」

「喔!那么,是什么原因呢?」妈妈问。

「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在一个加号上面,我知道...他们是玩真的。」

说怕我尿到裤子上

和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。

爆笑夫妻,日子过的像段子

1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”


2、昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!
老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。


3、老婆跟我说,以后工资卡都要上缴,我不服就问为什么?
老婆淡定地说:“咱们家也得响应国家的号召,让一部分人先富起来!”


4、今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。
老公:“那走吧,去看看吧”
继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”
老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机,咔咔咔三连拍!“好了!走吧!回家给你做手机桌面!天天可以看到啦!老公机智吧~”
滚~~~


5、老婆电瓶车电瓶不行了,前天晚上给她换了新的,昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公,我感觉我最近瘦了,之前电瓶车去公司只能骑个单趟,现在能骑一个来回了!
到现在我都不敢告诉她真相。。。


6、和老公在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。
我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。
老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。


7、科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!
她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

胖子笑段,你看他的月佥月退月土月要

1、胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!


2、压力山大啊!!!---地球不满的对你说!


3、减肥真的很重要,因为很重要减肥。


4、明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!


5、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。


6、女人如水,胖女人是├——————┤2 O


7、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美!”作为心理安慰。


8、胖子爱说实话:现在的衣服质量真TM差,一过完年就缩水。


9、胖也是病,不然减肥药怎么是药。长得丑也是病,不然整形医院怎么是医院。


10、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?晕倒的时候,几个大汉过来把我抬上救护车,嘴里喊着:“1、2、3,起!”


11、时间就是精饲料,让许多人瘦子的脸变成了月佥,腰变成了月要,腿变成了月退,肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。


12、胖子网购衣服的一句话总结:我的衣服不是在店家的仓库里,就是正在打包,要不就是路上,再不就是在退货的过程中。。。


13、爱吃就会发胖,发胖就会没人爱,这个道理大家都知道。可我已经没人爱了,为什么不多吃点呢?


14、胖妹子打车,好不容易招停了一辆。
的哥看了看她,道:“你坐后排吧!”
胖妹子拉开副驾驶车门又关上了,不高兴地问:“为什么不可以坐前面?”
的哥笑着说:“安全带不够长,不系的话要扣分。”

爆逗,欢迎来到熊宝宝乐园

1、在电梯里遇到一对母女,小女孩一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
我想那一定是个非常棒的故事-_^


2、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!


3、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
姐姐好!我心里那个美啊。。。
之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?
因为阿姨都有胸的。
我&%*^&*%


4、儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。
老婆问咋了?
他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。
半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。。。
我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发去!


5、外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗?
他说漂亮,是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗?
他说:我从来不和她说话。
我说为什么?
他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!!
我。。。


6、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说:“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”
儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”


7、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!
贼都要疯了:你报警吧!
小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!

天儿热没关系,段子冷呀!




1、这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。



2、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。



3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。



4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。



5、知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!



6、贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子!


我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢!



7、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。



爆汗吐槽,吐出来的都是针,扎死人!

1、顺产,又名强生。


2、很多人25岁就死了,一直到7、80岁才埋!


3、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?


4、大多数学生目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不得劲儿,吃的还特多。。。


5、凡夜里失眠的,都是儒家,在忧国忧民。凡夜里故意不睡的,都是道家,在炼丹。凡夜里睡死沉的,都是佛家,涅盘了。


6、路痴有人接,胆小有人送,不会做饭的别人做,玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你,什么都会,什么都能一个人搞定,只好单身至今。


7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑,我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情,但人贩子也有父母亲人,如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么?所以,我呼吁对于人贩子应该诛九族,让他们一家团聚!


8、懒人生存守则:1、在床上伸手够不到的,就是不需要的;2、吃完饭不躺倒,这顿饭算白吃;3、我口中的“运动”是指,成功走完卧室到厕所的路程;4、整理房间的意思是,打通了床与厕所之间的路。


9、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。


10、一个正义的环境就是:该得到掌声的人就得到掌声,该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
现实就是刚好相反,该得巴掌声的得到掌声,该得掌声的却得到巴掌声。

回到顶部