今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

1、今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？
我怎么突然有一种不详的预感呢。

2、李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？”
王医生：“别难过了，病的又不是你。”

3、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？
同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！
女领导!#!#$#$%

4、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。

5、医院里排队，一男子突然倒地。。。
众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？”
男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。”
这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”
男子一饮而尽。。。
一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？”
“感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？”
妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。”
然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。

6、一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万。。。
话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。
但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？
回头一望，只见他的?老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。。。
每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！！！

7、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。
第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
经理问缘由，他们说：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。

1、人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

2、现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。

3、在我国，男足负责拉赞助拉广告赚钱，女足负责为国争光。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食，容易导致家庭破裂、众叛亲离。

7、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，现在发现那是三个愿望！

8、震惊！水变油技术竟然实现：朋友说他喝水都长肉！

9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

10、好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。

1、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。

大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”

“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。

2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。

我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”

结果她把我拉黑了…

3、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！" 

“好嘞”

4、在家教妹妹说话，我说：“二货。”

她跟着我说二货。

正在教的时候，妈妈过来了问妹妹：“谁是二货啊？”

妹妹想都没想就回答：“哥哥是二货。”

我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么？

5、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”

哥们：“被电话？被闹钟？”

我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！ ”

知道为什么女的都喜欢找男闺蜜了，因为那样，吃饭有人陪，吃完还结账，冷了有人问，哭了还有人关心，主要是还不要付出，不要啪啪啪，唉～说白了就是帮别人养媳妇！

老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！她又问：那男人为什么喜欢美女？我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！她又问：那男人为什么喜欢苗条的？我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我。。。

1、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。

2、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。

3、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！
我。。。

4、外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。
扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！
我姐。。。

5、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”
她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”
突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”
我。。。

昨天去找老板请假，老板问我：为什么请假啊，有什么急事吗？我：也不是很急，就是前女友二婚了，我去撑个场。老板：那开我的宾利过去吧。我摆手：不行，我骑个共享单车过去就行了。老板：你是怕我的宾利给你丢脸？我：哪有，我就随个50块钱的份子钱，开个宾利过去显得我没品啊！

1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”

3、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。

4、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

5、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认，经过九九八十一难又见到了如来为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”如来：“没”唐僧：“那我们可以抄了吧？”如来：“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。，一群牛X，有复印机干吗不用？”