话说国外一个女模光着屁股画了条牛仔裤在街上逛愣是没人看得出来！我想说，你来中国挤挤公交吧，保管蹭的毛都不剩一根！

昨天买的芒果感觉有点生。就捂在包装袋里面随手放在厨房地板上。今天想起来给女儿吃。女儿吃一口问怎么有点酒味。我说不知道。昨天买的一直捂在包装袋里。女儿一思索说：无氧呼吸生成酒精。生物课上讲过的。妈妈以后少给水果无氧呼吸环境。——这是学霸的特征么。

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃”

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

2、小孙走在路上听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛，他赶紧笑着对老李说“你是哪位？”

3、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”
B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”

4、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”
哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”

5、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。
B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧？！
A。。。

6、一公交车上，两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。
一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”
少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

7、如果晚上自己在家，老是害怕有鬼，那么你就对着空气说一句：麻烦你把灯给我关上！
如果没关，说明根本没有鬼嘛！
如果真的关上了，那么，也没什么可怕的嘛！
因为这么有礼貌的一个鬼，有什么好怕的呢？

8、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”
她：“停停停！你想说什么？痛快点！”
他深情道：“做我女朋友好吗？”
她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”
哥们。。。

男：你刚刚撤回什么了？女：没什么。男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？女：并不是。男：别不承认了，你舍不得我了。女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

1、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”
女服务员：“甭管它，烫死活该。”
顾客$%#^$^&

2、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”

3、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。

4、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

5、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

6、甲：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
乙：“你说的是什么官呀这么爽？”
甲：“新郎官呀。”

7、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”
列车员#@#￥#￥%……

班上来了个转学生，我问他是哪儿人，他说他来自老铁省没毛病市双击县666镇。有谁知道这地方的？

1、俩小孩聊天
A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。”
B：“他没骂你？”
A：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”
服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”
正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

3、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。

4、今天接外甥放学，他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。
看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”
他说：“长这么老，留给你吧。”
那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”

5、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”
儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”
我更听不懂了：“什么叫划算呢？”
儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”

两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。
呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一格音量，哼！你能咋地！

2、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

3、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”
我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。

4、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么？
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

5、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。
无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

6、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？
他：知道了。
我问：错哪了
他：我不该长耳朵。
我。。。

7、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

告诉大家一个小秘密，只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶，然后就去银行ATM存钱，操作到把钱存进去后再点取消，你会惊奇的发现吐出来有可能是200，有可能是300的，一般人我不告诉他。

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。
第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？
爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”
顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。
而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意见就说。
我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。
老板：散会，某某你留下！
我。。。

5、我问朋友老婆哪个单位的？
他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！