某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

老师：“这位同学，你姓什么呀？”学生：“我跟我爸一个姓。”老师：“那你爸姓啥？”学生：“我爸跟我爷一个姓。”老师：“那你家几口人啊？”学生：“我家几个手机就几口人。”老师：“你家几个手机呀？”学生：“我家一人一个手机呀！”老师：“你这孩子你杂回事！！！”

1、妆前妆后简直判若母女！

2、今天和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。”

3、闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物。。。

4、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

5、男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？

女：因为你下面硬了，上面就软了。

6、很火的女汉子版《好汉歌》

大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇。。。

嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。

啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。

嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。

路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。

该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。

嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 

老娘男友遍神州哇  老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 

嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇

1、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。
结果吞卡了。。。

2、我：“我和吴彦祖掉进水里你先救谁？”
女友：“救你，然后我和吴彦祖一起去死。”

3、和女友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

4、我：“有女朋友吗？”
朋友：“有了！”
我：“她是干啥的？”
朋友：“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”

5、第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？
我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。

6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

7、在路边买烤玉米，“多少钱一个？”
“四块一个”
“便宜点呗！”
“给你的已经是最低价了”
正说着，来一时尚美女“多少钱一个？”
“五块一个”
美女“给我两个！”
美女走后，小贩问我：你到底买不买，不买我去广场那边卖6元一个去。
我勒个去，太TM任性了！！！

今天考科三，我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，很轻松的过了。红包里面有一张a4的纸，上面写着好人一生平安！

春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

下班回到家，看见我哥和嫂子在玩石头剪刀布，我哥赢了，嫂子赖着说不算，重新来，但是我哥板着脸不干！我看不下去了，说：“哥，你一个大老爷们儿，你就顺着嫂子一次咋地。”我哥说：“那你替我来吧，我头疼！”好吧，替就替，大不了就是输有啥大不了的。然后，我还真输了。妈呀，我也头疼，原来他俩是在打赌谁输了谁教四年级的侄子写作业。

1、祖国是所有人的母亲，我们都是兄弟姐妹，所以不应该婚配，这是*。

2、轨道轨道，轨即是道。有人出道多年，终于结婚。有人结婚多年，终于出轨。

3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

4、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

5、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

6、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

7、长得好看就出去走走，让其他人感受下外界的美好。
长得不好看就出去走走，让其他人感受下自己在外界的美好。

8、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。