非常开心

景区的高僧和送行的姑娘




1、高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。


我:没带那么多钱,下次吧。


高僧:没关系,我们这里可以刷卡。


我:不好意思,卡也没带。


高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。


我:不好意思,我没什么可抵押的。


高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。



2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“因路段大雨……火车晚点,请您注意通知。”



幽默小两口的逗笑趣事

正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。”我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀?我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。“谢谢老公,快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的?怎么留了我的号码?”我一头雾水。“这么热的天,这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子,一边笑盈盈地说着,“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗?”

段聊生活,聊的很幽默

1、恋爱次数守恒定律:上学时谈的恋爱越多,毕业后谈的恋爱就越少;
反之,上学时谈的恋爱越少,毕业后谈的恋爱就越多。


2、照镜子的时候:我咋这么好看???
自拍的时候:我咋这么丑???
别人帮我拍照的时候:我这么好看,你咋把我拍这么丑??? ?


3、从小就特别理智。
和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同,我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。


4、当代年轻人,生活压力越来越大是指:周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了,自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。


5、我知道为什么人要上班了!
为了办签证的时候提供纳税资料,为了大夏天能享受空调,为了相亲的时候充实个人说明,为了有个固定堆快递的地址,为了中午有能一起吃饭的人,为了掩饰我闲着也没事做,闲着也没人约!上班——都市人,最后的遮羞布。


6、大家知道,每次睡觉之后,我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来,躺着睡头发后面会很平,两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势,最后定下来的 头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦,而是说去做头发。

爆逗,二货同学笑翻天

1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦,今天我把WiFi断了人是出来了,撅个屁股就出来了,出来还TM问我是不是停电了。


2、一舍友特节俭,内裤破了个洞就自己拿针线缝,缝好还给我们展示其手艺如何,然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘,尼玛针忘记取下来了,扎屁股上了。。。


3、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”
我。。。


4、A:伦家近日倍感乏力,恐是前日梦魇,扰了心神。最近压力也大,心里颇是烦闷,加上早起后,背了点单词,不想那单词难背极了,愈加心烦。
B:说人话!
A:若能取消考试,那必是极好的!


5、“现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?”
“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?”


6、和室友聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢了,要有飞机就好了。
我说飞机也慢,你要会瞬间移动就好了。
他回了句:我要会瞬间移动谁还在这上学啊!
我问他:那你准备干啥?
没想到这货说:我去给人送快递!
我。。。


7、一室友在便便,他女朋友给他打电话,记录如下:“你干嘛呢?”
“我在拉屎啊!”
“拉屎还玩手机?”
“不然我玩屎啊?!”
“你还可以吃啊!!!”
“你当我傻啊!刚拉的屎,很烫的!”
我们整个寝室都恶心吐了!

哈哈,怎么有种被鄙视的感觉呢?

1、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来:“没见过偷看人家洗澡还带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的。”


2、放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”


3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!”


4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”
全场沉默,没法安慰,这时一二货来了句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”


5、“你大学的是什么专业啊?”
“计算机啊。”
“哦,你大学很贪玩吧?”
“你怎么知道?哈哈,你也这样吧。”
“不,我是看你什么也不会。。。”


6、放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,
眼看就要到站了,急的我坐立难安,
这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。。。


7、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了。。。
留我一个人靠在站牌上吹风。


8、上午给一哥们打电话,他正在开会。
我:“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天,晚上快睡觉的时候,接到他电话。
我开玩笑说:“哟哥们,你最近很忙嘛,现在才有时间回电。”
他说:“我现在才方便。。。”

咋样,闺女,刺激不

我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了,各种旁敲侧击的,我跟她解释她不听,然后我没办法了,指着吊灯说:要是我真的早恋了,这个灯立马就灭。刚说完,灯刷的就灭了。我有点懵,不会这么准吧?正要解释灯又亮了起来,看见老爸在那摁着开关:咋样,闺女,刺激不?

哇咔咔,小孩子们太逗了

让儿子吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。”顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。”

爆冷,速冻幽默,越冷越爽




1、“你们家里谁比较容易满足啊?”


“垃圾桶。”



2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?”


“当爹以后。”



3、大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。


我:大爷,那是美团。



4、我:喂!你是陈XX陈先生吗?


对方:是啊!


我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。


对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思!


然后对方挂断电话,我。。。



5、四个字评价汉末诸侯


曹操:性多疑忌


孙权:目光短浅


刘备:数易其主


袁绍:狂妄自大


马超:坑爹高手


董卓:残暴不仁


张绣:毫无主见


袁术:众叛亲离


刘表:小富即安


刘璋:轻信他人


吕布:综上所述



6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!


良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!


八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!


沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?


八戒骂道:傻子,不是还有马王爷嘛。



好玩好笑的小朋友

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”

幽默小动物,现代寓言似的

1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”。
因此,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。


2、一只小鸡问猪:主人呢?
猪:出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说,你跑什么?
小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!


3、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”
公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”
于是,王子从口袋里掏出了一只母青蛙……


4、在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶,觉得是天下所有瘦猪的贴心人。


5、一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。
但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”


6、兔子看见蚂蚁在搬家,知道明天必有大雨到,于是回家赶紧将东西搬到安全地带,一番累死累活。
第二天,阳光明媚无一丝下雨的迹象,兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌:“让你丫的骗我,让你丫的骗我!”
只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的!”


7、小白兔和老虎打架,竟然同归于尽。狐狸震惊,他一面觉得老虎死有余辜,一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。
------你看这个世界就是这样,善良和同情多半是建立在优越感的基础上的,至于有威胁的对象,大家更喜欢幸灾乐祸。

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