非常开心

幽默小两口的逗笑趣事

正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。”我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀?我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。“谢谢老公,快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的?怎么留了我的号码?”我一头雾水。“这么热的天,这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子,一边笑盈盈地说着,“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗?”

幽默吐槽,心情美美哒

1、长胖?不存在的,现在连秤都不敢上,不知道体重就是没胖!


2、很多人常常有这种错觉:懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。


3、万能杠律:杠界定律,指杠精们只要想杠,就没有他们杠不出的角度。


4、其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。


5、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。


6、有钱人真的好惨,都那么累了,回到家,进了院门,还要再走五十米到别墅门,还要再走二十米大堂到楼梯,上二层楼,左转走三十米才能进卧室,再走十米才能上床躺着。不像我们穷人,可以说下了地铁就是家,进了家门就是床,幸福无缝对接。


7、很多人这辈子没有为别人拼过命,但都为自己拼过命,那就是拼命的吃啊吃啊吃。。。


8、独在异乡为房奴,每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时,谁也不会想起我。


9、立志奋斗最好的时机,是在一年之初,其次是明年年初。再次是每月之初。


10、小时候以为早睡早起身体好是一句口号,现在发现那是三个愿望!

马上就能用上iPhone4s了

马上就能用上iPhone4s了。媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟,她弟弟的5S一定会给丈母娘,丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等。

非常好笑逗人的小孩子

儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。

笑喷,宝宝们搞笑太出色了

1、今天逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买,我就不出去。”
大叔你有一个好女儿!


2、我对三岁的侄儿说:宝宝,姑姑教你数数好不好?
结果,侄子一脸懵B的看着我:你叫我叔叔???


3、今天和哥们儿去吃火锅,他拿出来一瓶酒,对我说:“来,尝尝,这酒82年的。”然后问他女儿:“宝贝儿,你想喝点啥?”
他女儿:“给我来一瓶82年的哇哈哈 !”


4、儿子:爸爸,给我报个班吧?我想学点防身术!
我:你就在咱们小区上幼儿园,还担心不安全鸭?
儿子:外面是安全,我是想回到家后用!
我#$%(%$^#&


5、和媳妇逛街,儿子打电话奶声奶气的问:“你媳妇呢?”
我逗他:“不知道啊。”
儿子小声说:“她想玩带遥控的小火车,我说费钱,她生气就跑了,你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。


6、女儿:爸爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,就是三胎我都没有意见了。
我:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?
女儿点点头:我想通了,不后悔!
我:姑娘啊,你咋想通了的?
女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!
我-_-|

爆笑熊孩子,把你气叉劈

1、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”


2、“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”
我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”
我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”
老爸%$^&$%^&


3、妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
女儿:哼,那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。


4、今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。


5、小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

二货夫妻,每对都能笑喷你

1、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”
我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”
老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”
我有懵B。。。这是什么套路啊?!


2、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”
她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?


3、老公:老婆,你越来越有味道了,简直是秀色可餐!
老婆:死鬼!就知道吃!说我让你想起到了啥?
老公:肥肠!


4、陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!
老公点点头:嗯,不错。
老婆:老公,我能穿吗?
老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。
老婆:啥意思?你不也夸好吗?
老公:我们俩夸好不一样啊!
老婆:怎么不一样?
老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!
老婆:滚。。。


5、我一回家就和老公狠狠的吵了一架!
气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来,还把鞋倒了倒,说道:“满意了吗?再见!”
老公走后,我给闺蜜打电话:“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了?”
闺蜜淡定的说道:“帽子里!”
我。。。


6、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”
老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”

以前,我们靠群众创立节日

以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

怪味趣语,还挺好笑呢!

1、关于冰柜和冰箱:长得像箱子的叫冰柜,长得像柜子的叫冰箱!


2、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件:一是说话假大空;二是从来不干实事。


3、嫉妒让人拼命想出头,虚伪让人在困难面前也微笑。负能量有时候带来的动力是无穷的,其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。


4、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。


5、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的,这么便宜的食材吃这么贵的食材,表脸!


6、我的前男友什么都还好,唯一的缺点就是还没死。


7、大爷大妈的健身逻辑:形式越奇葩,越扰民,越占公共空间,锻炼效果越好。


8、有时候你真的很努力,但就是没人看到,比如便秘。


9、张学友:明明说好是三年,可三年之后又三年,三年之后又三年,我开了多少场演唱会,抓获了多少罪犯?我都快忘记我警察的身份,真的以为自己是个歌星了。


10、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话,会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。

好玩又好笑的校园笑段

1、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。


2、理科生说:对你的爱是实数集,你的有理、无理,我全部包容。


3、阻止我成绩提高的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。


4、同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!


5、上大学其实就是:上学睡觉,下课撒尿,没事拍照,一问什么都不知道。跟旅游是一样的。


6、当女人们说出“重要的不是外观,而是内在”这句话时,我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。


7、大一:兔子不吃窝边草,大二:好马不吃回头草,大三:天涯无处不芳草,大四:急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。


8、看了一晚上大学物理,给我的感受是:杀人不过头点地(太难了),雨过地皮湿(能记住那么一丢丢),脑袋掉了碗大个疤(不学也没什么大不了的)。


9、解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。
一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。


10、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
最无敌的一条:今儿手感不好!


11、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。
它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。
没错,它就是该死的。。。月考。

为什么你们不喝饮料,要喝尿呢

春节假期,跟朋友几家人一起聚聚,欢度佳节。吃饭时,小孩和女人喝饮料,男人喝啤酒。倒上啤酒后,儿子以为我喝的是饮料,黄颜色还有泡沫,看起来不错。儿子趁我不注意,偷喝了一口我的啤酒,喝了一口就吐出去了,然后问我:爸爸,为什么你们不喝饮料,要喝尿呢?
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