非常开心

幽默小动物,现代寓言似的

1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”。
因此,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。


2、一只小鸡问猪:主人呢?
猪:出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说,你跑什么?
小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!


3、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”
公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”
于是,王子从口袋里掏出了一只母青蛙……


4、在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶,觉得是天下所有瘦猪的贴心人。


5、一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。
但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”


6、兔子看见蚂蚁在搬家,知道明天必有大雨到,于是回家赶紧将东西搬到安全地带,一番累死累活。
第二天,阳光明媚无一丝下雨的迹象,兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌:“让你丫的骗我,让你丫的骗我!”
只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的!”


7、小白兔和老虎打架,竟然同归于尽。狐狸震惊,他一面觉得老虎死有余辜,一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。
------你看这个世界就是这样,善良和同情多半是建立在优越感的基础上的,至于有威胁的对象,大家更喜欢幸灾乐祸。

逗B的内心是搞笑杂货铺

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔,结果九九归一了。


2、你以为你有几个臭钱,很了不起,我告诉你,并非如此————那是香的。


3、很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后开始创业。最终,他的生活变成了朝五晚九。


4、停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电!!!


5、坐地铁身前站个女的正在玩手机,我就把脑袋探了一下看她在玩什么,结果她在自拍!一下把我照上了!


6、我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有看法了,但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。


7、你是我的小呀小平锅,怎么炒菜都不粘锅,有一天炒完菜忘了关火,烧掉了房子闯下大祸,祸祸祸祸祸祸祸。。。


8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!


9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。


10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋,就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友,不要挨饿减肥,这样的话呢,你们的日子也好过点。


11、A:“你有没有恐高症?”
B:“有!我低头时望脚尖,都会觉得头晕!”

爆笑熊孩子:来,让叔叔举高高

1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。


2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。


3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?
女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?
我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?
女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!


4、帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”
我。。。


5、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”


6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”
“可以!”
女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!
晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!
打开抽屉,发现中午的硬币没有了!


7、一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?
老婆想了想,点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?
我。。。


8、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

雷爆家长的熊孩子

1、父亲:孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子:爸爸,我觉得我不应该得到这么多的爱。


2、我问女儿:你觉得我比以前胖了吗?
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿:比以前“宽”了,唉,不对,是比以前“厚”了。。。


3、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?
我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”


4、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!
我整个人都惊呆了!


5、买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。
问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。


6、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要,留给姐姐。
我心想这娃真懂事,没白疼。
结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!
我直接给他一脚。。。


7、情人节那天爸爸对女儿说:你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。
“我要画画,没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!
此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事就不要再提了!!”

昵称叫“桃子”

恋爱以后,我给女朋友起了个昵称叫“桃子”,她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称,而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天,她威胁我,让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。我只好交代说:“我对桃子过敏,每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”
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