非常开心

萌萌而又好笑的小孩子。

一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”老师说,“噢,好的,你是谁呀?”“先生,我是我爸爸。”

记得当年魔兽刚开的时候

记得当年魔兽刚开的时候,老公玩的就跟着了魔似的,我在旁边再搔首弄姿他也不搭理,当时没辙了,只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后,我有了个办法…买了一身银色的内衣,在他玩游戏站在旁边喊:“瞧一瞧,看一看啦,银鳞胸罩,蓝色品质,五金一件,先到先得!”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子!”……结果那货直接自己穿上了!!还问我好不好看,护甲有没有增高!!

幽默聊生活,生活很幽默

1、满架子高档书,一酒桌“黄段子”。


2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。


3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。


4、世界上最美丽的风景,是透过医院的窗户看到的。


5、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。


6、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。


7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。


8、金钱是亲爹,权力是干爹,当两者发生冲突的时候,努力用亲爹搞定干爹。


9、世界上最远的距离不是生与死的距离,而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。


10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑,前者看到的是面包圈,后者看到的是那个窟窿。


11、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是佐料越来越多了。

胖子笑段,你看他的月佥月退月土月要

1、胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!


2、压力山大啊!!!---地球不满的对你说!


3、减肥真的很重要,因为很重要减肥。


4、明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!


5、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。


6、女人如水,胖女人是├——————┤2 O


7、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美!”作为心理安慰。


8、胖子爱说实话:现在的衣服质量真TM差,一过完年就缩水。


9、胖也是病,不然减肥药怎么是药。长得丑也是病,不然整形医院怎么是医院。


10、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?晕倒的时候,几个大汉过来把我抬上救护车,嘴里喊着:“1、2、3,起!”


11、时间就是精饲料,让许多人瘦子的脸变成了月佥,腰变成了月要,腿变成了月退,肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。


12、胖子网购衣服的一句话总结:我的衣服不是在店家的仓库里,就是正在打包,要不就是路上,再不就是在退货的过程中。。。


13、爱吃就会发胖,发胖就会没人爱,这个道理大家都知道。可我已经没人爱了,为什么不多吃点呢?


14、胖妹子打车,好不容易招停了一辆。
的哥看了看她,道:“你坐后排吧!”
胖妹子拉开副驾驶车门又关上了,不高兴地问:“为什么不可以坐前面?”
的哥笑着说:“安全带不够长,不系的话要扣分。”

一波来自家里的爆笑

1、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。


2、问我妈:我会不会高考被顶替了。
我妈:别想了,你就是考得差!


3、儿子:爸,我是领养的吗?
爸爸:还不是,我们还没找到要领养你的家庭!


4、“妈,别说了,我已经回不了头了。。。”
“儿啊,为什么一夜之间你会变成这样”
“我。。。我落枕了!”


5、儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。
不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。
妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。


6、医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。
我:爸,你有病么?
爸爸。。。
我:我的意思是你要吃药不?
爸爸顿时爆怒啊。。。


7、我最近打算减肥,刚才和爸妈说:“我以后晚上打算出门去夜跑。”
我妈反对说:“女孩子一个人出去夜跑,太危险了。”
然后我爸来了句:“可不呗,万一遇个烧烤摊儿就完了。”
我。。。


8、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

极品逗B,谁看谁爆笑!

1、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。


2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?


3、常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡!


4、我和媒体关系很不一般的,我所吃过的食物新闻上都有报道。


5、单身狗在家炖肉,肉快熟的时候,他听见炖肉说:孤孤独独,孤独,孤独。


6、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。


7、我长这么高,老实说我很自卑,每次自卑时我就安慰自己,还好我胖,不显个儿。


8、放假在家,觉得自己越来越像霍金了,每天窝在椅子或床上,歪着脖子,呆滞地望着电脑,然后偶尔用几下手指。


9、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。


10、生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。
最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!


11、看了好笑的段子,为什么反应不是“哈哈哈哈”,而是一本正经的“这条不错”呢,您这是在买金鱼么?

这熊孩子,逗的笑到爆棚

吃晚饭的时候,隔壁桌有个小孩子边吃边唱:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

就不配称作好看的衣服

一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?
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