一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。”忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

2、一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

3、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！
男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

4、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
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5、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

6、在和闺蜜聊天。。。
闺蜜：“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2。。。”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急。。。”

7、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!
里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!

爸爸和儿子坐火车回老家。儿子：“爸爸，这火车票上的k、t、z是什么意思啊？”爸爸：“k是快车的意思，t是特快的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是z开头的车了１爸爸：“你真聪明１儿子：“这还用说，z就是‘贼快’的意思呗１

1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

2、逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
美女：流氓!
我：不用找了，我就是！

3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”
她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
我：“。。。说人话”
她：“嫌他丑！”

4、女友开车，开着开着对我：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？
我：别啊！
她唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

5、女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”
“。。。买”

6、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。
果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

7、刚参加工作时，领导给介绍了个对象。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ ”
“宽容。。。”

2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“哪个成语会戳痛男人的心？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”

6、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

7、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

8、“BMW是什么意思？？？ ”
“便秘王。。。！！”

9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”

昨天回来看到一对情侣在吵架，就好奇的过去了，然后听到这辈子就不该听到的。男的说，你他妈再吵今天我在大街上干死你，女的说，你就三秒，进一秒，动一秒，出一秒，还想干我，回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说，滚，跟你姐一个德行。我惊呆了。

有一次约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？

1、世界上有种微妙的力量，叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑，直至左右人生父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

2、周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”
妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”
这就是我在家的核心用途？！

3、上高中后，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”
等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

4、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

5、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

6、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。

7、我妈最近脾气不太好，我想了想：可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了，也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。

8、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”
而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”