非常开心

出水了,还搞

冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病1

很逗的开心冷笑话。

唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么?唐僧:别人吃剩下的即可!悟空说:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。

爆糗,脸上的表情:囧

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。
一个说:“人不可貌相哈。”
另一个说:“是啊,人长这样字竟然能写这么好看。”
我。。。


2、A:“太可怕了,最近每天掉一大把头发”。
B:“知足吧,我一共都没有一大把。”


3、爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕,不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒,奶奶已哭的声音沙哑,还是亲力亲为的照顾。。。
爷爷醒来后视力大不如从前,隔了两天他握住奶奶的手神秘的说:咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。


4、昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。
老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!


5、朋友让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。
朋友:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?
我。。。

调侃江南Style的冷笑话




1、狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?


元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。



2、雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?


甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。



3、曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊! ”


曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”



4、八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?


悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。



足智多谋

我:“这道题我用脚趾头想都能想明白。”二货:“那你真是足智多谋啊!”

笑哭你,气晕你的是熊孩子




1、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。


一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”


他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”



2、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”


“老婆,你吃吧,我不饿”


“老公,谢谢”


“老婆,吃完咱回家吧”


“唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”



3、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?


他说:“我现在已经有审美观了。”


我。。。



4、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?


女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了! ”


老公。。。



5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”


女儿马上回答:那我就买三套吧!


我#$#$%^%$



朋友对我说:不想做律师了

朋友对我说:不想做律师了,问其何故?  答:“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。”  沉默良久,不知如何接话。

这次笑喷你的是学生们

1、A:“你那时侯是多少分考上985院校的?”
B:“我考了一个211,过了几年,学校通过自己的努力升成了985!”


2、参加高考的学生们,你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧,你不勇敢,我来替你勇敢。
代查高考成绩30元/次。你的紧张,我来承担。支持支付宝转帐,微信红包。


3、这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。


4、中午睡醒,想到上午没去上课,我心里一阵难过,我发誓:我要努力学习,考研读博,做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉,让他们给我按脚捶背。
不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱,老娘就是爷。
耶,想想就爽,起床打饭去喽!


5、寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。
最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮!


6、先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”
曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”
答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功,落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰:“先生吃饭不拉屎,怄成满腹锦绣文章。”
先生:“滚!”

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