1、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

2、万般皆下垂，唯有血压高。

3、“你哭了？”

“没，我只是对生活有点儿过敏。”

4、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！ ”进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。

5、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

6、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸； 

不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；

不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；

不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！

7、好好活下去，每天都有新打击。

大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

1、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

2、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广常。。

3、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二，聊男得男。聊女得女，多聊多得，无聊得零。

6、以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。

7、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

语文课上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？
突然我同桌高喊：3P！
全场愕然。。。

早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

1、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。

2、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了。。。”

3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是的。”
摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

4、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

5、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

6、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”
他答道：“僵蚕，可入药。”
买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”

7、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”

小时候我干过的糗事！1. 1毛钱买两袋糖豆，到处炫耀 ！ 2. 买一袋北京方便面，面单吃，料包倒在手上舔 3. 中午不睡觉出去逮鱼摸虾，偷人家瓜，摘人家桃子！ 4. 把玉米杆子当甘蔗吃 5. 玩过不小心点燃人家草垛！ 6. 偷着拿家里钱只为买一副乒乓球拍 …… 很多很多！因为俺是农村的，但是俺骄傲！

妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深１。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”

表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

从前，完县伍郎村一带盛行给刚生下来的孩子碰名儿。就是等婴儿一生下来，当爹的就往外跑，碰上什么就给孩子取个什么名字，说这样容易成人。有个财主，娶妻五年后，才生下第一个孩子。孩子一落地，当爹的就风风火火往街上跑。刚跑出家门，正巧碰上了个卖盆的吃喝了声“大盆，卖大盆喽。”于是，他家这第一个孩子就取名叫了“大盆”。到了第八年，这个财主的妻子生下第二个孩子时正遇上有人打架骂街，他听到其中的一声“你娘那屁眼儿!”于是便给第二个子取名叫“你娘那屁眼儿。”又过了两年，他家的大盆得暴病死了。财主夫妻俩呼天喊地地痛哭起来，有人劝说道:“人死了，哭也没用。大盆没了，不是还有你娘那屁眼儿吗？”财主的妻子一把鼻涕一把痕地哭着说:“苦啊……你娘那屁眼儿哪年哪月才长到大盆那么大呀!”

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”我现在反省中。。。