非常开心

爆逗冷段,小心笑掉你的牙


1、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!


一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!


说完就抓大鱼往桶里放。。。


我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。



2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。


这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”


“记得,孩子,当然记得。”


老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”



3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。


解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。


楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?


粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。



4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”


我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”



5、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!


然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!


一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!




目瞪口呆的爆囧笑迹

1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”
“别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”
于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”


2、“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆:他咋升的这么快?!
她淡定的说:是我换了个老公!!!


3、老婆哺乳期,身体消耗大,特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的,我给她下了锅面条,她呼哧呼哧吃完了,拍了拍圆滚滚肚子,打着饱嗝说:你下得太多了,撑死我了。
我幽怨的说:我也饿了,特意下了两个人的,还以为你会给我留点。


4、A:“怎么让老婆不出轨。”
B:“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”
A:“那TM我得出轨!!!”


5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
男:我们男的离婚可以找18的,你们女的离婚只能找80的。
女:你找18的把人家娶回来当奶奶供着,我找80的是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差4辈那能一样吗?万一不小心弄到一家去了,你得早晚问安,叫我祖奶奶,你能得多少遗产都要听我分配!

够冷爆笑的禁止游泳、看书等

pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说:“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

长假快乐,国庆段子先来一波

1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始?是都还堵着么?


2、FBI线人发现,这几天是中国人赌博最厉害的几天,每个人一打电话,“在哪里?”“我在赌车。”


3、最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。
领导:小伙子有孝心,准了!
第二天早上。。。
领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。
我。。。。。


4、国庆放假,景区玩蹦极,一女生有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?
师傅:断了就换。
女生。。。:一般啥时候会断?
师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!


5、十一放假,同事问我打算去哪玩?
我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!
同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。

嘿嘿,把老婆气了个半死儿

老婆:老公我想要瓶香水!老公:什么的?老婆:迪奥的!老公:多少钱?老婆:八百多!老公:多少毫升?老婆:50。老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。老婆:你…大爷的…
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