1、重磅消息：你站在体重秤上了。

2、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。

3、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

4、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终还是没能抢过。。。因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我。。。插队！

5、中学时候印象最深的一篇文章就是朱自清的《背影》，以至于直到现在每每读到那篇文章，还依然会不自觉地，想。。。吃橘子。

6、经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以我现在的工作状态，想给自己印件特懒。

7、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的。

9、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？
那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，

10、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

宿舍一姑娘说：最近脸和嘴唇都老褪皮，不知道怎么了？然后另一个姑娘幽幽的说：看来，你是要现原形了。。。

表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我。。。

从前没有人，每天都牵着一个女孩的手，和她说话，和她睡一张床，偶尔会把她的东西藏起来，当她询问是谁拿了她的东西时，大家都回答“没有人”。当她哭泣时，没有人为她擦去眼泪，当她高兴时，没有人与她一起欢笑。她觉得这样的日子很幸福，因为，没有人一直陪伴在她的身旁。

1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

2、“长颈鹿的脖子为什么那么长？”
“女朋友家的院墙太高。”

3、小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。。。”

4、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰。。。鹰。。。”
老公鸡老母鸡，卒。

5、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。
老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”
松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”
后来小马只得回去问妈妈，小马妈妈说：别理那两个傻B，咱们是河马！

6、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像。。。”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他。。。他老人家是过斑马线的时候累死的。。。

7、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

8、动物的小想法：
大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。
狗：真想弄根打狗棒耍耍。
屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。
驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。
萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。
蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。
癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。。。
猪：猪头三是谁？这么奇怪的名字。。。

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀１父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了１

妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事１。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

1、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。

2、以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！

3、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

4、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！

5、广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！

6、说能抵住诱惑的，是因为没经过诱惑，说不贪钱的，是因为你没有权。归根结底一句话：是穷，让你成为了一个正直的人。

7、富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百。。。
穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块。。。

8、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”
我：“穷鬼！”

9、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

10、最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。

2、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？

3、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的。。。

4、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。  

5、有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。

6、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！

7、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！ 因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！

8、致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为XXXXXXX！”，才能起到调教作用。
请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。

9、你以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试。。。
你以为女生真的爱你？你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试？

10、比你有天分的人比你更勤奋，比你漂亮的人比你更努力，比你苗条的人比你更节食，比你富有的人比你更拼搏。
比你聪明的人比你更漂亮，比你漂亮的人比你更苗条，比你苗条的人胸比你大，胸比你大的人比你更有钱。

11、因为喜欢一个人，每天都会主动联系对方，时间久了，便成为了一种习惯。
这种习惯本来可以维持很久，但是中间出现了疲劳感，于是感情死去。
后来你将它埋进了一座叫回忆的坟墓，时常去看它。
有一次跟它聊天，问它为何生命短暂，它说，它前生得了一种叫做“不懂珍惜”的病。
我唏嘘不已。