刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

1、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

2、我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。我顿时火大：“能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”
说完，我就走出了妈妈的卧室。

3、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标！

4、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！

5、最近我看上了一辆车，叫保时捷卡宴，但是也对它不熟悉，我又是真的想买，所以我想问一哈买过的人，你们那个钱是从哪里来的?

6、如果大多数现代人都饱受脱发之苦，那其实正说明，脱发代表着人类的进化方向。我应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受，不向旧势力低头！！！

7、听那些已婚人士说，有时在外忙碌一天很累，但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了，你们能喊我一声爸爸吗？我也想充满正能量，谢谢你们。

8、跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”
我冷静下来仔细想想也是。。。

爆笑之逗B剧场第224季

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

对于猪来说，人类就是他们的年兽。

1、一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”
我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！”

2、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！

3、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

4、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！

5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”
没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”
我擦，这文采。。。

6、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：“这么快！”
他：“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

上周下班，坐在站台等车，一个六十多岁的阿姨挨着我坐。突然她说：“怀孕的时候不要涂指甲油。”我低头看看自己的脚趾头，红色的指甲油该补了。“怀孕的时候不要涂指甲油，不好的，要出事的。”我尬笑，“阿姨，我没有怀孕。”

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

1、小伙伴趴在明明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
明明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

2、男孩向他妈妈哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”
妈妈安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
男孩：“购物袋在哪里？”
妈妈：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

3、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”
男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。
然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。
“我在打麻将，明天再打过来吧！”

4、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。
“爸，你不看我关掉了。”
“看！”
“你明明闭着眼。”
“我在听！”

5、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？
儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。
爸爸：被训了吧，怪不得呢！
儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走的男生TM不是我！！！
爸爸。。。

6、我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。
外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着。。。
外婆笑道：人家那是助听器。
外公@#%$@#$^

7、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？。。。。
而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？

(1)金庸版

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手１，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“****，你能轻点吗？皮都快掉了”！

(2)古龙版

四月十四，正午。

大众浴池。

无风，烟雾缭绕。

谁能忍受两年不洗澡？

他能！

但他现在正扒在搓澡的床上。

搓澡工出手了。

没人能看清他出手的动作和速度。

但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。

一切又静了下来。

床还是那张搓澡床，人已不见，地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……

(3)琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。

这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛１搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。

浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”

(4)网聊版

浴客：你好。忙吗？

搓澡工：你也好！不是很忙！

浴客：在干嘛？

搓澡工：搓背呀。

浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？

(两分钟后)

浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？

搓澡工：我就只给你搓呀。

浴客：那你怎那么慢？

搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。

浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或qq吗？

搓澡工：我没有哦。

浴客：那我下次怎找你？

搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。

浴客：那好吧，下次我来这找你，886。

搓澡工：88！

今天总理终于提到要降五险一金比例，这其实是中国最重的无形税。 企业投入在员工身上的成本，只有55-65%最后真的被员工拿到。以前是洗脑洗的好，让很多人还以为这是政府从资本家手里为他们争取的福利，稍微懂点成本竞争概念就不会上这当。尤其公积金，等于是买不起房的吊丝超低息借钱给别人买房。

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱，我。。。

3、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”
当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”
然后，然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

4、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老大。。。

5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！