非常开心

呃,王菲的《传奇》第一句怎么唱来着???

呃,王菲的《传奇》第一句怎么唱来着???

一波冷幽默,天冷段儿更冷

1、收音机前的听众朋友们,下面请欣赏一段魔术。


2、别的地方的厕所叫厕所,办公楼的厕所叫工作避难所。


3、被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。


4、在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。


5、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。


6、“如何让川普换灯泡?”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”


7、听到了三个令人非常绝望的残酷事实:1.平均下来,人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个;
2.即使只统计那些身体健康的人群,仍有几乎一半的人没有子宫,无法孕育胎儿;
3.迄今为止,人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百,居高不下。


8、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。”
惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”
庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?”
惠子曰:“知子莫若父。”

小子长大了你就明白了

父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。小儿子问,这是什么声音?父沉思后答到:这是日语,长大后你就懂了!

爆笑雷人的二货夫妻

1、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。


2、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗马桶的。”


3、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”


4、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。”
B:“为什么?”
A:“他怀孕了算两票。”


5、和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。
老公说:“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。”


6、老婆:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”
老公:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”


7、老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”
老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”
老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”
老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”

幽默妙侃,世事闲聊

1、跟到好老板你就事业进步,跟到坏老板你就演技进步。


2、成年的一大目标就是赚到足够的钱,然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。


3、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。


4、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


5、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


6、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


7、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。


8、快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。


9、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。


10、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

短小精悍的开心逗段

1、为什么要努力?为了你在夹菜时,别人不敢转桌子。


2、有些人你别看她胖,其实她很灵活,不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。


3、提醒下各位:本月有520和母亲节,女友和妈妈都不是好惹的!


4、买了瓶农药,买一送一,本来觉得很划算,但是一想到没机会喝第二瓶,又觉得不划算了。


5、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人,还是把车卖了吧,那超出你的消费能力了,你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了?


6、立志奋斗最好的时机,是在一年之初,其次是明年年初。再次是每月之初。


7、你们的手机,无论是国行还是水货,山寨还是二手,我可以明确的告诉你,拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。


8、现在所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。

侃喝酒

侃喝酒1.一切反酒派都是纸老虎!2.酒桌无难事,只要肯赏脸。3.惟有喝酒多壮志,敢叫老婆骂一天!4.人不灌我,我不灌人,人若灌我,我必醉人。5.一个人的酒量有大小,但只要有不怕醉的精神,就是一个爽快的人,一个实在的人,一个讲感情的人,一个脱离了妻管炎的人,一个有益于哥们的人。

都这么逗,恋爱还谈不谈啦~

1、一妹子最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。
她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”
屌丝:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”


2、女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”


3、男:你谈过几个男朋友?
女:一个,你呢?
男:一个。
女:不可能,我知道的就有五个女孩子了。
男:擦咧,我们难道不是在讨论男朋友么?
女。。。


4、A:借我点钱。
B:?
A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。
B:为什么?
A:你妹怀孕了。
B:尼玛。。。


5、前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”
她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”


6、今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?


7、公司新来一女同事,有一次我发现她喊我们老板喊爸爸,我就决定了要追求她,如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了!!!

沃德天,稀饭死这逗B了!




1、高中老师说过:上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。



2、我以为我们能一起走到最后,谁知道你走了两步就说要打的。



3、想知道如何做一个幸福的女人?首先,你的男朋友必须是我!



4、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。



5、有人说我不要脸,胡说!这么漂亮我哪舍得不要?



6、英语不好,所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。



7、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了,



8、谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。



9、作为一个穷逼,我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。



10、取了个新的英文名,从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。



喷子们侃出的幽默笑段




1、知识就是力量,但无知的力量更大。



2、就算上了床又如何?还不是睡不着!



3、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼离开了水,也能烤着吃!



4、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。



5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛! ”这个可以肯定是假的了。



6、朝鲜实在是穷,他们只有一个胖子。其实日本更穷,每次在影片中见到的日本人,穷得连衣服都没得穿。。。



7、一个总统,快过年了,工作丢了,工资停了,年终奖没了。总统都如此,做不好都会下岗,被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!



8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”


“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的! ”



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