假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

1、网上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

2、A：“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
B：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好称呼他们为朋友们。”

3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”

6、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

7、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

8、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

1、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。

2、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”
你：“她44岁才结婚，我不急。”
老妈：“可是你已经看着像45的了”

3、爸爸：“如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！”
女儿：“可我是女生啊爸爸！”
爸爸：“哦，你可以用粉色的铲子！”

4、我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！”
我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”

5、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

6、刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？
我#$%#^$%^

7、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。
请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？

同事家生了个二胎。同事跟孩子说，等弟弟或妹妹生出来了，陪你玩好不好，孩子说，是啊，都不能陪我玩的话，还要他干什么。

刚才坐车我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐：能不能下车再吃？你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管的着吗你！又不是你家的车 ，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。

高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”“工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”我TM也快死了！

“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

都说“女人是老虎”，那么“不入虎穴，焉得虎子”真是神句呀！

1、谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。

2、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

3、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，风干了忧伤。

4、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。

5、年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力！

6、都在期待看到七彩祥云向自己飘来，结果却是泼下一场冷冷的冰雨。

6、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

7、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了！

8、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

9、眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？

10、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。

11、宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。

12、别人删你的时候软件不会告诉你，因为怕你伤心！你删别人的时候软件会问你确定吗？因为怕你后悔。

13、粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

14、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

老公跟发现新大陆似的，凑上来嘚吧嘚吧“老婆，你看，黑海恐怖吧，恐怖吧，九千多米深。”赶上我周期性烦躁忍不住杠一句：“有区别吗？两米深的水就能淹死我，剩下那几千米都是多余的。”

我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ ”
“宽容。。。”

2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“哪个成语会戳痛男人的心？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”

6、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

7、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

8、“BMW是什么意思？？？ ”
“便秘王。。。！！”

9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”