非常开心

讽针乱刺,幽默有点疼




1、丈母娘:“你太狠心了,结婚才三天,就要她洗衣,做饭,上山砍柴,下田种地,她又不是一头牛。。。”


姑爷:“我就是卖掉好几头牛,才娶上她的。。。”



2、一天,兔子来到乌龟家。


一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”


乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”


兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”



3、本人正在驾校练车,倒车已入好库,问教练:“师傅,倒的怎么样?”


师傅用手比了比距离说:“还差一条芙蓉王的位置。”



4、为什么除了英国,其他国家都有独立日?


因为大家是从它那独立出来的。



5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃,被大叔逮住一顿胖揍不说,还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。


冥冥中上天自有安排,如今成功娶到他的女儿,想吃苹果那还不简单!!!关键是得去干活。。。



高冷逗段笑劲足

1、男子捡到神灯,许下愿望:“我想要这辈子钱多得花不完。”
灯神点点头:“你还可以活三天。”


2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎:“你干嘛要打我?
苍蝇:“你这是饱汉不知饿汉饥,我吃都没有,你却拿来玩,不打你还打谁?


3、到公司干了几年,一分钱没有涨,员工来到老板办公室:老板。。。
老板抬起头:有啥事吗?
员工:我要辞职!
老板看了看员工;你怎么能辞职呢?
员工:老板,你的意思?
老板一拍桌子:我的意思,你直接给我滚蛋!


4、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口,热情地对我们说:“这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!”
那天饭局散得格外早。


5、开车送主管去机场,刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什么好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。
我。。。


6、悟空:“师傅,我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主,她问我,知不知道什么是化学?师傅可知晓?”
唐僧:“八戒,你答。”
八戒:“师傅,我也不知道。”
唐僧:“悟能,你个呆子,为师平日是怎么教你的?”
唐僧拿出紫金钵盂,正襟危坐,说:“徒儿们听好,化学,就是化缘的学问。”

在医院里不能乱说话

我感冒了,去了医院。诊室在四楼。当时电梯里人多,我不想等,就爬上了四楼。走进医生办公室,医生问:“怎么了?”我气喘吁吁地说:“医生……医生,我可能是感冒了,头疼发烧了”医生问:“过了多少时间?”我:“记不清了,大概三四天吧!”医生很快在档案中写道:“患者呼吸急促,疑似哮喘,建议做胸片和过敏原筛查,记忆有点模糊,建议做脑部CT。另外,患者有感冒症状,建议做个生化检测,确定是细菌性感冒还是病毒性感冒。然后他递给我几张检查单。拿到缴费处,一共缴了2325元……妈的,在医院里不能乱说话。

爆囧逗事,这可就尬了!

1、做痔疮手术。
大夫:你以前是不是来过?
我:对啊,一年前来检查过。
大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。
我。。。


2、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?
医生:我知道。
病人。。。


3、去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺帅的,心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?
医生:不会,就是吹牛B的时候会漏风。


4、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。
为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。


5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”


6、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?
老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!
我。。。


7、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”


8、出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?
还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。

有些扎心的生活笑段

1、“不要难过了,你看这世界还有很多美好的东西!”
“你知道我最难过的是什么?就是这些美好的东西跟我没关系。”


2、奇怪,当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你,当Pol.ice帮助失主找到东西的时候,你想不到可能是你,当Pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当Pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了,当Pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题!


3、过去我们通过电话线上网;现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网;现在我们需要网来看猫。


4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出,曹军将领高喊:“丞相,放箭吧!”
曹操摇了摇头,喝道:“不得放箭,他抱着孩子呢!”


5、上网看个片,每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻,看广告的依然是买不起产品的屌丝,而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。


6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆,奔驰车主下来看看后沉默了会,咬着牙说,你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道,小伙子,我30块钱能买一桶油漆了,都够喷你一个车的了,你可不能讹人啊!


7、维持我们节俭的,可能是我们的贫穷。
维持我们检点的,可能是我们的丑陋。
维持我们低调的,可能是我们的平庸。
维持我们钻研的,可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的,可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的,可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛,可能只是因为我们没有能力去从容。


8、文字究竟有多大的魔力?
据我调查,70%的男孩子开始人工摧毁的时候,都是因为不经意间,看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入,寻找图片、视频。当做到阅片无数,心中无码的境界时,他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失,而后一般又会选择重回小书系列,这就是文字的魔力。


9、横批:破罐破摔爽翻天
上联:逃避可耻但有用
下联:玩物丧志却开心

大实话也能把你笑瞎

1、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


2、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


3、当我的手机电池有50%电量时,它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。


4、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。


5、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端:确诊了的歧视并远离;没确诊的都是矫情。


6、现在真的很有意思,晒书的没文化,撸佛珠的没信仰,只有炫富的比较纯真,有点钱才会炫富,穷人也想炫富,但是炫不出来,很难过!!!


7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执,最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容,对对方有什么不满就一定要坦言相告,说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。


8、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


9、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。


10、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑,那是涵养;你上当受骗却仍开心一笑,那是豁达;你身陷窘境却仍达观一笑,那是境界;你受委屈却仍坦然一笑,那是大度;你在危难关头却仍泰然一笑,那是霸气;你被讽刺挖苦却仍平静一笑,那是自信;你被恋人甩了却仍轻轻一笑,那是装的。

回到顶部