非常开心

我下错站了,我要上车

今天在临沂坐27路公交车上看到两个太妹在吵架,吵着吵着动起手打起来了,竟然没人拉架!正义感正要爆发,到站该下车了,刚落地听见一妹子大喊:你特么敢扒老娘衣服!老娘给你没完!啊……我立刻拍打车门:师傅师傅,我下错站了,我要上车!

听说合租兄弟带了女友回来

听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去! 现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

幽默吐槽,逗的呵呵笑

1、最近几天我的收入来源主要靠退货。


2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了。


3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥,好给你使绊子。


4、为啥周三最难熬?没有周一周二的激情,也没有周四周五的渴望。


5、好好吃饭,别虐待自己身体。你没脑子情有可原,但身体是无辜的。


6、当代青年的感情生活现状:讲起道理小嘴叭叭,摊上事情眼泪哗哗。


7、山外有山,人外有人,这话一点不假,今天老李发现他媳妇,在外面有人。


8、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


9、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


10、女人:擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身体的。。。男人:都是自己的身体,分什么高低贵贱。


11、“请问,看了西游记这么多年,紧箍咒到底怎么念的?”
“作业做完了吗?功课复习完了吗?大学能考上吗?四级能过吗?大学能毕业吗?工作能找到吗?还没升职吗?还没加薪吗?还没减肥吗?还没女友吗?还没买房吗?还没买车吗?还没结婚吗?还没生娃吗?还没二胎吗?娃是你的吗?”

爆囧,叫人大呼受不了的妹子们

1、男:“我喜欢你。”
女:“你说话干净点!”
男#$%@


2、男:你真的喜欢我吗?
女:真的喜欢。
男:那为什么喜欢我呢?
女:因为暂时还没有别的选择。


3、女:“你爱不爱我?”
男:“你们女人每天问同样的问题,能不能换个新鲜的?”
女:“好吧,那换个问题:你是不是不爱我?”


4、女友问我:“你知道我现在想吃什么吗?”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问?”


5、我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。
女友:你要是敢,我就掐死他。
我。。。


6、男:“我发誓一辈子对你好!”
女:“真的?”
男:“嗯!”
女:“那你愿意为了我死吗?”
男:“愿意!”
女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。。。


7、女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?
女B:知道,长得丑!
女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!
女B:如果长得帅,就让他色好了!

有女朋友了没

儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?儿子:还没找呢?小姨:为什么捏?儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。我。。。

轻松搞笑你的二货小年轻

1、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”


2、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。


3、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”


4、相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。


5、今天去相亲!女的问我你月薪多少?
我说:呵呵!还好,不到十万!
具体是多少呢?
三千!
喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
奥迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!


6、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?

回到顶部