非常开心

某天学校要检查家庭子女状况

某天学校要检查家庭子女状况。女老师:“还有谁不是独生子女的站起来下。”小明:“老师,我!我还有个弟弟。”女老师:“哦,多大了?”小明:“和我一样大呢。”女老师:“真的吗,这么巧。”小明:“真的,不信你去问他。”女老师:“怎么问?”小明:“直接问啊,他就住在我裤子里。”第二天,全校通报批评。

男女在一起,啥样的搞笑事都有




1、我: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨! ”


女友:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”



2、男:在干嘛呢?


女:在聊天呀!


男:哦,和谁啊?


女:当然是和我喜欢的人啦!


男:哦,那你们聊,我下了。


女:喂。。。



3、早上听到一对小情侣说话。 男的问:“我是不是你男神啊?”


女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”


男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”


女的悠悠的说:“不喜欢我。”


男的一下脸红不说话了。。。



4、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?


美女:不了,刚才有人舔过了。


擦,现在竞争太激烈了。



5、女友是个极品,她花了钱还在笔记本上记账,我觉着这女孩好会过日子喔!


后来我一翻账单:周一,买零食48,打牌输300;周二买零食65,坐公交丢了200,打牌输580。。。


我要和她分手么?



精典冻人的冷笑话




1、有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。



2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人埃。。


劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。



3、读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”


作家:“因为我怕得罪人。”



4、病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”


医生:“是吗,有这回事?”



5、一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留一只动物,那是什么呢?羊,因为便利店不打烊。



6、“这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有! ”“哪儿?”“垃圾箱。”



二货出没,必须得笑一阵

1、A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B:“为啥叫火锅?”
A:“因为我希望你快滚。”


2、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把花呗还了。


3、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”
男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”
我。。。


4、暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。
我说为啥?
他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。


5、在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!!

要被这些笑话冷倒了。

a:“上次打仗,我割了三个敌人的头”b:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚”a:“那你怎么不割他们的头呢?”b:“没头,怎么割1

也离不开两元一包的盐

女神:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

老师:三国里面谁最厉害

老师:三国里面谁最厉害。小明:貂蝉,三英战吕布打平手,让貂蝉一个人就给虐了。老师:红楼里面谁最厉害。小明:林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师:水浒里面谁最厉害。小明:梁山,那么多人上他都没事。老师强压怒火问:西游里谁厉害。小明:猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。老师:滚出去。
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