非常开心

我的梦想终于实现了

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

领导通知晚上需安排人加班

领导通知晚上需安排人加班。我问同事：想加班吗？ 他说有事说不想加。刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

冷啊,冻的呵呵笑

孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。

爆笑,二货青年送欢乐啦!

1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”


2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？
“掉在地上的东西我从来不要！”
我。。。


3、群里一女的说，狗的脸皮怎么那么厚啊，我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下！
有个二货回：你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗？


4、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？


5、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”


6、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。
我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。


7、昨晚上坐出租车，刚走一会儿发现前面一美女拦车，司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。
结果师傅说：你下车吧，不收你钱。。。

爆囧,熊宝宝笑死人

1、有个懂事的弟弟是什么体验？
他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”


2、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。
我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。


3、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”
儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”
当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”
儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”


4、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”
结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”


5、一天正躺在沙发上看电视。
儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！
我：好呀！
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。。。。


6、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说：“这个就是上次来的那个呀！”
侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”


7、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。
女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？
我：会的，爸爸留了字条了。
她：是这个吗？
我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？

物极必反、量变到质变的幽默逗段

1、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。


2、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。


3、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。


4、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。


5、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。


6、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。


7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。


8、治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。


9、错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。


10、体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。


11、结婚前，老婆走路撞树上了，老公说：等我把树砍了给你出出气，疼不？咱去医院看看吧！
结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说，撞疼了吧？来，我看看。
结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你。。。

小时候家里人不让下河洗澡

小时候家里人不让下河洗澡，害怕出事，一次哥哥带着我下河洗澡，事先说好回家不能告诉爸妈。但是回家头发还是湿的。麻麻就问哥哥，哥哥一口咬定没有。我麻麻就问我，你们是不是下河洗澡叻。我坚定的说没有，。麻麻就说，下河洗澡多危险，淹死叻怎么办。我把手伸到下巴那儿说，不会的，水才到这儿。我永远忘不了哥哥那无助的眼神，和撕心裂肺的吼叫。。。
回到顶部