非常开心

说点实在话,笑笑就行啦!

1、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。


2、逢人只说三分话,不可全抛一片心。


3、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。


4、时间真奇妙,既能冲淡感情,又能加深感情。


5、实话变得不中听,谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱,唯独我缺根筋。


6、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。


7、把男神女神当普通异性好友对待;把普通异性好友当男神女神对待,你的人际关系会好很多。


8、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。
面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。

就说明他根本不喜欢你

你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。

生意难做

上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。横批:生意难做

新来的还挺懂事儿

记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

弟弟打来电话说他把媳妇打了

弟弟打来电话说他把媳妇打了,吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手!弟弟还在追问怎么办?怎么办?再过个把小时就醒了。我说噢,她醉酒了。关上门,半夜再回去。

夫妻爆笑,男人们要处处留心呀!




1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”


看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”



2、老婆:老公,俺发现个秘密!


我:啥秘密?


老婆:咱家不是新买了个台灯吗?


我:埃


老婆:厂家不会搞有奖销售吧?


我:你到底想说啥呢?


老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!


我。。。



3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”


老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”


我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”


老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”



4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”


我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”


媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”



5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”


听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”


媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”


我。。。



6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗裕。。


今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。


老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!


我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!



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