非常开心

脑筋急转弯

1=5, 2=25, 3=125, 4=925, 那么请问5等于几?

答案:5=1

家里的逗B更爆笑




1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。



2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”


而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”



3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!



4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!


时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!


前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!


我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!


献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。



5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西


妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?


小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。


“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”


小男孩。。。



6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。


那么问题来了,全身都冷是怎么了?


被子掉地上了!



动物相亲谈恋爱

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”

经典一句话笑话

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

厉害的老婆,对付不了哇

昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道:“被你吃了。”

疯传的年轻人幽默段子




1、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤埃


女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…



2、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”



3、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。


老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥! ”


一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子! ”



4、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?


不知道,为什么?


同学猥琐的一笑:说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……



5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。



冷的好笑,新鲜又冻人




1、维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。



2、近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。



3、一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。



4、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。



5、为什么老美一直不敢惹中国?因为中美之间隔着国际日期变更线,中国今天发射一枚导弹,昨天就打到美国去了,根本来不及拦截。



6、A:《爱情公寓4》是最后一部了吧?


B:好像是不出第五部了。


A:可是看剧情不像大结局埃


C:不出第五部,你还不让人家出4S吗?



7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。


看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊! ”



爆雷的家长,淡定不了,Hold不住

一个哥们干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。说:阿婆,我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子,说:你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了,留下哥们在汗颜。。。

冷到有点反应不过来。

妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪”妹说:“你才傻b”狗又叫:“汪汪汪”妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母1狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩:“你才死胖子,你父母也是死胖子1
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