一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？4.为什么下课铃提前20分钟就响了？5.波比在哪里？

情人节快到了，单身狗们不要伤心，不要难过，因为你迟早会遇见一个姑娘，不要你有车有房，也不要你长得多帅，但是几百块钱还是要给的！

邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！

1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”
儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”
哇塞。。。我给你满分！

3、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”
老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”
我。。。

5、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”

6、嫂子今天做了全素菜，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：“我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天！”
我。。。

1、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。

2、生气摔东西最没品。东西有什么错啊，它又没惹你。谁惹你你直接打他啊。

3、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？

4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

6、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

7、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。

8、有人以前对我说，要珍惜大学这四年，毕业了就享受不到每天与青春洋溢的少女擦肩而过了。
现如今我踏上社会，我觉得这话略有偏颇。作为母校的一名保安，我还是能够每天和青春少女擦肩而过。

9、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

10、同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧？
我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

11、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是xx软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。
LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。

1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！ ”

“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！ ”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”

……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。

他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。

儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。

他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

3、鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”

鲁迅想不起来，便问“你是？”

那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”

“闰土！你是闰土！ ”

那个男的说“不，我是猹”

4、某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？

提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。

以下为配料表

营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐；

营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精

食品添加剂：12种以上矿物质（铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等）和维生素（A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸）

规格：盒

净重：246克

猜到这是什么东西了吗？

 

 

 

 

是挂面。

A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”

1、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”
B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”
美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。
A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”
B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

4、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

5、姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

6、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。

7、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”

8、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男。。。
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥

1、网店买耳机的好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

2、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！

3、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”

4、休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。
到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？
人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”

5、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？
女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
艹！还真把老娘当平板啊！

6、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。
我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。
他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

7、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”
客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

某天学校要检查家庭子女状况。女老师：“还有谁不是独生子女的站起来下。”小明：“老师，我！我还有个弟弟。”女老师：“哦，多大了？”小明：“和我一样大呢。”女老师：“真的吗，这么巧。”小明：“真的，不信你去问他。”女老师：“怎么问？”小明：“直接问啊，他就住在我裤子里。”第二天，全校通报批评。

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？

2、最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！

3、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有？

4、把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

5、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？

6、不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

7、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。

8、人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。

9、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起，再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。

10、今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别，如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天，而今天，你最好别问我。

1、我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！ ”

我。。。

2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

3、“你家有WiFi吗？”

“没有。”

“那你晚上干什么？”

“我有两个老婆。”

“。。。”

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。

看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！ ”

1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”
“可乐~”
“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。
这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”

2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？
小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！

3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

4、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”

5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”