1、“听到自己要被活埋的消息，我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。

2、被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠，被蚊子咬了呢？涂点花露水。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！

4、北大校长不认字怎么了？蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀！

5、别人修图：美图。你修图：无耻之图。

6、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。

7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”

8、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

1、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
财神。

2、恶魔：“想要大量的财富吗？”
我：“想要。”
恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~”
我：“你这个恶魔！！！”

3、“滚，别让我再看到你！”
“哼，也别让我看到你！”
柯镇恶和梅超风互放狠话。

4、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说：“做什么官？”
太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具。。。”
孙悟空想了想说：“云管家？”

5、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多。。。？”
小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我。。。我是。。。支吾猪。”

6、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意，你们懂了吗？

7、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了，你们TM在玩我

8、公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。
亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？”
禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”

9、“如果文绉绉地指出一个人长得难看？”
“此颜差矣！”
“脸上都是坑呢？”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢？”
“大颜不惭！”
“丑得把人吓跑呢？”
“异颜即出，四马难追。”
“什么时候最美呢？”
“人之将死，其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢？”
“厚颜五尺！”

自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T…………就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的，过一万我TM扔河里！

1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”

我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”

大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！ ”

3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。

老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！

回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。

4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。

完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。

又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。

如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。

这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！

5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。

突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”

老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳埃”

1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”

2、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

3、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”
一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”

4、“老板娘，睡觉多少钱一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗？”
“处女要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？”

5、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

6、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？
我说我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？
我说，十个手指九个都响，就它不响。
医生。。。

7、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。

1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种低成本优越感的人，内心该是何等穷酸！

3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时，说不定你生活的动力会更强一些。

4、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

5、在与人类的互动中，常会进入蜗牛模式，探出的触角特别容易收回。

6、误你终身的人都有一个共同点：给你喜欢的答案！

比如对你说房价要跌的，比如说你认识的有钱男人都坏的，比如说你长的好看的！

7、“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。

3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

4、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

7、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

8、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我$％^#$％^&％^