1、“听到自己要被活埋的消息，我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。

2、被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠，被蚊子咬了呢？涂点花露水。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！

4、北大校长不认字怎么了？蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀！

5、别人修图：美图。你修图：无耻之图。

6、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。

7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”

8、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

生活小贴士：不论你是在网上发现，还是在现实中遇见，自己感觉喜欢的那一款女孩子，不要着急去表白，不妨带去游游泳，素颜、身材、一切都将一目了然！ 有时会有意想不到的惊喜呦……

父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

　　早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……　　刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前，对我说：“什么新闻？”　　“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”

昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅，我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
老板：“这个鸡翅是昨天剩的”

住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”