非常开心

特警装甲车遭袭,特警迅速还击,与武装分子在街头展开对射

特警装甲车遭袭,特警迅速还击,与武装分子在街头展开对射

见多识广的逗笑孩子

父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上埃”

爆囧,尬的一脸黑线

1、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”


2、我表姐电了一头长长的卷发,炸起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!
表姐气得当天就把头发剪短!
第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”


3、跟女友逛街,一小屁孩跑过来问:叔叔,我跟妈妈走散了,能借你的手机用一下吗?
我掏出手机递给他说:叫哥哥就可以了,否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了,小屁孩:原来哥哥有女朋友了啊,怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。


4、听说很多女神都是“妆”出来的,为了验证刚交的女朋友是不是真材实料,就带她去了游泳馆,结果让我非常满意,于是我就放心跟她有了进一步的发展。
一番缠绵以后,她说带妆睡觉对皮肤不好,等她卸完妆,站我面前一个陌生的她。
也许她看透了我的迷惑,笑着对我说:“傻瓜,现在的化妆品都是防水的...”


5、正上班,公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧:“谁那么变T,吃剩的鸡骨头乱扔!”
我纠正她:“这是没素质,不能说变T。”
她:“我是在厕所里看到的!”


6、楼下独居的刘大爷家没电了,唤我去修,换了保险丝后,我对刘大爷说:“刘大爷,你每天的节目真丰富啊,基本不着家。”
刘大爷:“是挺丰富的,早上随便找个公交车,从起点坐到终点,又从终点坐到起点,下午去江边看人下棋,一看就是半天,晚上在小区里看野猫打架。。。”

老公抽烟抽得最近咳嗽厉害

老公抽烟抽得最近咳嗽厉害,医生要求他戒烟…他也开始戒,可咳嗽好点后又抽上了…昨天抽烟被我发现,我们大吵一架…最后老公保证以后绝对不抽烟了…今早上为了考验老公是否真的戒烟,出门的时候我特意没关煤气~~~

笑喷,人才非常多,笑声特别大

1、延误了差不多1个小时,终于上飞机了。刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,尼玛空姐没一个正点的!


2、我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!


3、今天网上看到说:有些女人住酒店,用电热水壶煮内裤消毒,尼码,还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩,在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝,越想越恶心,居然把刚吃的晚饭给吐了出来。


4、旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说:“不用,谢谢啦。”
高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”
我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”
高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”


5、拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事,我怎么能坐视不理呢?
果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。
刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”
我。。。


6、带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。
小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。


7、昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!


8、朋友的老婆让我陪她去做体检,查出怀孕了,可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说:无论任何情况下他知道了,我都会说孩子是你的。。。

用乳字造个句

老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房。” 老师晕:“这个不行。换一个。” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕:“不行,再换一个。” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

‘高度’尬笑,醉人的很呐

1、哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”
司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了!”


2、火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子:几个月了?
孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?
胖子:我???八年!


3、四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前,其中一个对他助手说:“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个!”


4、惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。
只要你不生气,二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬,冲过去对着岗 亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?
女票斜我一眼:再去,跟他求婚。
我#$%%^&!


5、大爷家开小卖店,啤酒冰不过來,拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶,给大爷两块钱,大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。


6、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”
“我这不是还没点上么。”
“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

幽默句段:敢于向饿势力挑战!

1、时间不是杀猪刀!是养猪场啊!


2、不打不相识,预祝天下谁人不识君。


3、看把你能耐的,110不跟着120一起来,都弄不走你。


4、每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。


5、立志打造了一颗四海为家的心,却改变不了一个乡愁的胃。


6、我想对小时候的自己说声对不起,是我让他变成了现在的我。


7、人之所以活得太累,是因为上下左右、前前后后都有勾引力。


8、请不要在我刚对你抱有点好感的时候,就用你的真实意图来吓我。


9、这是一首断背山之歌:我看见一座座山/一座座山川/一座座山川/相恋


10、有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件,然后手机锁了,然后我手机不是触屏的。。。


11、普通痔疮手术:《菊与刀》;文艺痔疮手术:《菊花、古剑和酒》;二B痔疮手术:《菊花残》

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