美女好强大的气场

大雄，卒

爆笑的2B和二货,这是要过愚人节了吧

一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

腰是好腰，就是钢管粗了点

男友和闺密

　　男友和闺密之间不怎么处得来，和男友一起闺密就不来，总之有男友的地方就没有闺密，有闺密的地方就没有男友。　　于是觉得自己在中间左右为难，就用尽各种方法让他们的关系变好一点，最后我成功了。　　现在男友每天和闺密聊得水深火热！想想我也是醉了！

见证一下

　　傍晚，我们一群人都在做体育锻炼，一女同事看着发呆，沉思，休息之余和她吹牛聊天，我：“一晚上能做四五次动作，一套动作能坚持一个钟。”　　她：“真的。”　　没想到午夜时候她打电话给我说要见证一下。　　她老公出差外地一月多了，于是我乱了……

同学们的爆笑神回复

1、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？
答：考试。

2、“为什么考试要作弊？”
“因为成绩比诚信更重要。”

3、问：高三学习钢琴晚吗？
答：有点难，爹妈已经打不过你了。

4、问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
答：长得漂亮。

5、“你数学成绩为什么能这么好？”
“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

6、“你为什么要做学霸？”
“因为我不喜欢她问别人题。”

7、问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

8、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
答：有，卖糖葫芦的那个。

9、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的，又死一个，兄弟们，和老师拼了。”

夫妻是冤家,搞笑却是行家!

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”
老婆：“你敢再说一遍？”
“你好像又胖了！”
“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

3、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！
看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。
她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。

4、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。
老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。
老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
我#$^&^(

5、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

6、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”
见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

7、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！
我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。