非常开心

家长逗孩子最擅长弯弯饶

生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？１“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？１“有权利呗~”粑粑样子很?n瑟。“有啥权利啊？！！１女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊？！１“凭我是你爹。”…

幽默的吐槽一箩筐

1、椅子放久了会长出衣服，且繁殖力惊人。


2、人性这种东西，不可言不可研不可验。


3、梦想还是要有的，虽然没什么用 ，但毕竟它不占地方！


4、你最大的痛苦就是一边浪费时间，一边感慨时间不够用。


5、长城吸引来的外国人可能要比抵御过的还多。


6、没去过春运的火车站候车室，你都不知道泡面居然有这么多种口味。


7、所谓的高冷，就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。


8、当你被金钱冲昏了头脑，不妨冷静下来告诉自己，这就是幸福的眩晕啊！


9、最成功的人士往往有两个极端：什么都用钱就能解决，什么都不用钱就能解决。

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！
女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？
我！@#@#$

不用客气的，美女

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

爆囧,赏不完的搞笑景

1、看完电影，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。


2、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”
服务员向后退了两步说：“现在呢？”


3、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。


4、街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！
男子带着激动和感慨说：有点！
她：那来买衣服啊！
男：你这话说的好温暖！不冷了！
店员。。。


5、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！
另一同事反击：你就是个屁！
我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥！


6、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。
我减肥，常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一个月能挣七八千。
我。。。


7、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？
大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
我真的被他萌到了。

想跟你熟起来的脸

听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

笑喷,二货在那里,笑就在那里!

1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。
听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！


2、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“奥，那你给我倒一点。”
女神。。。


3、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”


4、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！


5、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”
我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。
然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”


6、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了！
可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。


7、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。


8、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

我扶不动你

宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。你妹。。。

爆逗,谁都没有逗B逗!

1、指甲是一种可再生武器。


2、医生说我湿气太重了，需要亲热解毒！


3、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。


4、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。


5、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是今晚的菜。


6、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三。。。


7、我醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。


8、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。


9、要知道世界上除了钱以外，还有许多美好的东西，也是要用钱买的。


10、书中自有颜如玉，我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书！


11、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面； 天生我材必有用，五个小时就不动； 寒雨连江夜入吴，高速路上看日出； 两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。 路见不平一声吼，高速路上来溜狗。

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