非常开心

超搞,干冷干冷的一组冷笑话

矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:“为什么?”方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我1

就听不到他咳嗽了

小明感冒了,晚上咳嗽不停。他爸对他妈说:“这孩子咳嗽得太厉害了!快给我找两个棉球来。”他妈说:“棉球就能止住咳嗽?”他爸说:“我用棉球塞住耳朵,就听不到他咳嗽了!”

不说是吧,分手

男:“听说,下雨天音乐和巧克力更配哦!”女:“听说?你听谁说的?”女:“你到底听谁说的?!!”男。。。女:“不说是吧,分手!”

迷茫,这是亲爹亲妈吗?

刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来,我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

我好想找个地缝

在男友家吃饭,屁意来袭,又不好意思放出来,只好说去厕所。还没走到厕所就连着放了几个屁,明显感觉到他们都憋着笑,男友小侄忍不住笑喷了:“婶儿,快跑,粑粑的先锋屁屁冲出来,粑粑马上到达战场。”这下大家忍不住笑了,我好想找个地缝……

观点新奇的幽默生活妙语

1、吃货嘴里的不是一般的舌头,是贪吃舌。


2、胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


3、爆米花的花语:看电影的时候不要说话
,吃东西不要声音太大!


4、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?


5、当你厌恶了对方,自己又找不到下家,“为了孩子”可能是个不错的借口。


6、据《古食杂荟》记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”


7、本群自古无色狼,正人群子排成行,偶尔几起强奸案,作案也是女流氓!


8、男人之间根本不可能有真正的友谊,表面上称兄道弟,实际都想当对方的爹!


9、象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。


10、如果把跳楼的过程倒过来播放,那么就是一个人趴在地上喝了几口血,然后获得了飞翔的超能力。


11、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍,热恋的姑娘忽然不再秀恩爱,多金的姑娘忽然不再买买买,你便会笃定,她身上一定发生了一段故事,让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知,你只是被她设置了朋友圈不可见。

要微辣

一病人准备做手术。医生:“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

人与妖的故事

老师:老虎和狮子的后代叫虎狮兽,谁还能讲出不同种类结合的例子啊?

小红:马和驴的后代叫骡!

老师:很好!

小东:狼和狗的后代叫狼狗!

小明:老师,我有问题!

老师:你说!

小明:那照你所说,许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊?

老师:滚出去!

出差一年,回来以后发现女朋友竟然怀孕了

出差一年,回来以后发现女朋友竟然怀孕了,我怒不可遏 我一拍桌子:“贱人,快说,这孩子到底是谁的?” 女朋友一脸的不屑说道:“是谁的重要吗,耶稣的父亲是谁你知道吗,不照样成了基督教的创始人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗,不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗,人家不照样当皇帝!所以说,儿子说谁的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你别占了便宜还卖乖!” 好像挺有道理的啊!

Hold不住,要被这些人雷翻了。

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?
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