1、老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”
老公：“创可贴？”

2、老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？
老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。

3、给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”
老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”
尼妹。。。

4、老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。
老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆：什么意思呀？
老公：遇到匪徒洗把脸。。。

5、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

6、老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”
老公：“圆满无缺！”
老婆：“听你这么说好开心！”
老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”

7、我问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？
老公说：你试试。
试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳。。。两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。
我@#$%@#$^

8、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”

原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740。
老板赚钱了，我就有好车开！

一天几个女生去吃火锅，老板问她们要吃什么辣，她们说变态辣。老板就边摸女孩的屁股边刷酱，老板说变不变态，女孩们说变态

1、你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。

2、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。

3、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。
女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。

4、地铁里一女的训老公：“你成功了吗？人家喝酒你也喝酒啊？！”

5、杠精分类学：1.单杠：没人理，自己杠；2双杠：杠人得到回应；3、高低杠：水平杠不到一块去；4.斜杠：杠的角度刁钻；5.反斜杠：刁钻角度杠回去。

6、谈恋爱无非就是两种结果：1，各回各家，各找各妈；2，你妈变我妈。。。

7、著名的劳动力经济学家丹尼尔·荷马仕在《颜值与劳动力市场》中表示：颜值和终生劳动力总收入呈较强的正相关性：剔除其他变量干扰，颜值相对较低的人群平均收入显著低于颜值较高者，这个差额可以看做是市场征收的“颜值罚金”。
同理，颜值较高的人群平均收入会显著高于颜值较低者的平均收入，这个差额是市场给予的“颜值奖金”。

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

2、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。

3、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”
女孩：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”

5、今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

6、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

1、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”
她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

2、和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来！”

3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我。。。

4、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

5、驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。
每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。
有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调！

6、办公室的两位中年女同事。。。
A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
A：那我卖给你？
B：不要，显老。

7、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”
我如实回答：“上厕所。”
女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
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