妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

“做我女朋友吧。”“不行。”“我要的是一个肯定。”“肯定不行。”

1、室友A：昨天熬夜以为今天你起不来了呢。
室友B：自己熬的夜，跪着也要爬起床。

2、室友：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”
我：“挂科就挂科，咋废话那么多！”

3、室友：“我发现我有超能力。”
我：“什么超能力？”
室友：“我能控制水的方向。。。”
我：“你TM撒泡尿也能得瑟得瑟。！”

4、一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对。。。

5、室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友么？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
你妹。。。

6、上晚自习，老师来的时候喝了酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。
突然，一位同学说到 “不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”

7、问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。
她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

1、狗是人类最好吃的朋友之一。

2、前任只认钱，反过来读竟也一样。

3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。

4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。

7、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。

8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”

买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场。。。为了还房贷，我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

2、老婆：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
老公：是呀，可惜水土保持做的太差了。

3、老婆：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
老公：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？”

4、老婆：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
老公：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

5、“老公，你说股票和我有什么不同？”
“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”

6、老公终于掏钱买了老婆渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？
请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。
老公在调查表的空白处写道：唠叨！

7、女：“明天是我妈生日，老公，你打算送什么礼物？”
男：“送几条香烟吧。”
女：“你傻了是吧？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”
男：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”

初尝味道的小杰结识了一位工作作风胆大的女生。
一晚她们两在滨海公路游览……
两个人猛然五雷轰顶勾动地火，立刻在车里做了起來……
总算，车里两个人总算才静下心来……
小强说：”亲爱的，对我的表现不满意吗？”
女孩气喘吁吁地说：”你真是百分百的男人，你不想要有个家呢？”
小杰说：“自然啰！如果你是我的新娘子就更好了！”
女：“那……你想不想有一个小孩子？”
小杰全部人都激动起来了，赶忙讲到：“自然想……越是快就越好！”
女的高兴地说：“太棒了！我们明日就要公证结婚……再六个月后……你就有孩子了！”