1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

2、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

3、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

4、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

5、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

6、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！

7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

8、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

9、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

10、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

11、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

2、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

3、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。

4、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。

5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。

6、夏天怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

7、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！！！

8、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

9、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一档综艺节目，黄国伦尽然叫冯提莫老师，我就觉得奇怪了，这老师就真的没一点要求吗？你们好意思吗？你们有教师资格证吗？没有吧。。。没关系，赶紧联系我，本人包办各种证件，一张只要200块！

10、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包，我一定会记住你，还会回复你，还会说谢谢你！

11、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；
有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；
有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

1、“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

“后来流产啦？”

“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

“生大病了？”

“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

2、老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。

我：我们的产品真的很好。

老板：小伙子呀，每个公司都这么说埃

我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。

老板：哦，怎么讲啊？

我：我们的产品就叫“真的”。

3、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”

心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”

A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”

心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

4、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！ ” 

于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！ ”

老二应声变成了一个饭桶。

这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

1、和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。

2、我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床，但我不同意。然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了，我也清醒了。

3、刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了。。。

4、听说现在的学校寝室都装了空调，我不仅感慨道：“你们真幸福，想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去了。”

5、那天路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片，我一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的发现。。。那是一百的假钞。

6、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义。
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了。。。”

7、下车后我站到田边深深吸一大口，然后赞叹：“乡下的气息真的很不一样，这就是大自然的芬芳吧！”
过路农民：“人家早上才刚喷完农药，可别吸太多啊！”

8、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”　

9、小时候听乡村秀才说，“射”和“短”两字，古人把它们的意思弄反了。
“射”应是“短”的意思，身长一寸，岂不是“短”么？
而“短”正好是“射”的意思，以“豆”为“矢”，不正是“射”么？
听上去颇有道理，所以至今记得。

在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。

“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话，就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”

一天避孕套和卫生巾在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹啊，你可别上班，你要是一上班，我就得七天没生意啊。卫生巾一听，气氛地对避孕套说：你他妈就知足吧，你要是一不小心漏了，我就得十个月都没有活干了！

一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来…………”

1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。

2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！

3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”

4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”

“这太简单了，霍元乙。”

“错，是霍角乙。”

5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？

答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。

6、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ，再装上去ಠ_ಠ，左眼珠取下来ರೃ_ಠ，再装上去ಠ_ಠ，都取下来ರೃ_ರೃ， 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ！！！

7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”

“不算。”

“那算什么？”

“那算。。。扯平了。”

8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。

你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了。。。

你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊？？？

弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了！！！