非常开心

一天查寝大妈来寝室看我没起床

一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来…………”

悄悄的就把人冷倒了

刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。

见多识广的幽默笑段

1、好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。


2、胖十斤觉得别人看不出来，瘦一斤恨不得全世界都知道。


3、现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。


4、知道自己没有过机会，总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。


5、人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。


6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食，容易导致家庭破裂、众叛亲离。


7、很多现代人拼命打破头挤上船，但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。


8、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。


9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕，其实大可不必，人家出事的是空姐，空姐懂吗？！你们一个个长得跟空袭似的，也出不了什么事，放心踏实的坐你的！

妙侃男女,唏嘘不已!

1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。


2、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？


3、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的。。。


4、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。  


5、有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。


6、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！


7、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！ 因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！


8、致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为XXXXXXX！”，才能起到调教作用。
请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。


9、你以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试。。。
你以为女生真的爱你？你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试？


10、比你有天分的人比你更勤奋，比你漂亮的人比你更努力，比你苗条的人比你更节食，比你富有的人比你更拼搏。
比你聪明的人比你更漂亮，比你漂亮的人比你更苗条，比你苗条的人胸比你大，胸比你大的人比你更有钱。


11、因为喜欢一个人，每天都会主动联系对方，时间久了，便成为了一种习惯。
这种习惯本来可以维持很久，但是中间出现了疲劳感，于是感情死去。
后来你将它埋进了一座叫回忆的坟墓，时常去看它。
有一次跟它聊天，问它为何生命短暂，它说，它前生得了一种叫做“不懂珍惜”的病。
我唏嘘不已。

她家到底开啥店

甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？乙：掰了。甲：咋了？乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。甲：她骂你啥？乙：她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’甲：她家到底开啥店啊？乙：理发店！

笑风多变的爆逗男女




1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。


女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。


沉默了许久，


男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。


女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！


男：不，你错了，我说的这些都是真的！


女：那你哪一半是假话？


男：我喊你是美女，那是假话！



2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。


所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！ ”，我只能遗憾的说：“不去。”



3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。


好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！ ”


于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”


半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”



4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”


女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”


到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！ ”



5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，


女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”


我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！ ”



帮助下我验的鼻血

上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
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