1、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。

2、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。
客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。
没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

3、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”
下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。
哥们说：取钱。
大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。
哥们说：取款机取不了。
大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

5、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*

6、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
工作人员$%^$&$*%

7、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴。。。”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了……”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊。。。考！漏电啊！一群白痴！！！”

1、在一家医院的产房里，一个中国妈妈和一个菲律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。
菲律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可中国妈妈的孩子一直大叫个不听：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”

2、小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
“为什么呢？”
“我实在是喝不下去了！”

3、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”
儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

4、妈妈正在做饭，儿子跑过来。
“妈妈！有一个字我忘了怎么写！”
。。。停了几秒，他挠挠头：“我也不记得怎么念了。”
妈妈$%^$%$#%^

5、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6、6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。
小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

7、宝宝成长心得：
1.喂海鸥的时候要戴帽子。
2.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4.吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。
5.不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6.妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。
7.如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8.不要让狗狗帮着看食物。

女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

小狗生病，请蜜蜂医生看玻蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。
结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

2、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

3、爸爸翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事？
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。” 

4、十来岁偷偷抽烟，有次躲卫生间抽刚好老爸下班回来，我灵机一动。。。
出来后老爸估计闻到烟味了，问我抽烟没有？
我连忙摇头。
这时老爸把我手拿起来闻了闻，沉着脸说了句：下次厕所没纸了记得喊一声。。。

5、侄子过来问我，用要是。。。就。。。，造句怎么造？
我启发的举了个例子：要是努力学习，你就一定能进步。
他似懂非懂的走了。
一会帮他检查作业时看到他是这样造句的：“要是姑姑好看，她就一定能找到男朋友。 ”

6、父子俩卖肉。
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是老母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

7、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

最牛的简历，是在下输了。你们能感受下接到份特长一栏赫然写着“算命”两字的简历时的心情吗。。。

1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。
对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

2、在网吧看见一个大哥打游戏，可能队友坑，时不时叫一句“真是日了狗了！”
旁边有个妹子，刚好带着只宠物狗，过了会儿，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全”
旁边人都笑疯了。。。

3、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说：我又不是没力气。
女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。。

4、一朋友他老婆生病了，他突发奇想，给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他，美滋滋的。
淘好米倒进去，加水。。。。咦，电饭煲坏了，怎么漏水。。
不敢告诉老婆，多方打听电饭煲内胆没放进去。。。

5、下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。
外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去，
我：你的钱包在我这里，你自己来取。
电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。
我。。。

6、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可怎么活。。。”
有好心人上前提醒她：“敢快报警啊！”
少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”
众人闻听，纷纷建议少妇向有关部门举报。
少妇无奈地应道：“举报也白搭。他们说小狗跑丢了不属他们管！”

7、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！
大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问，老妈“我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢！寻思你连个对象都没有，怕刺激你！就把你屏蔽了！”

1、数学老师：干嘛交白卷？
小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！
数学老师：滚！

2、上课，老师点名让小明起来回答问题，还说：“这是一道很简单的题！”
见小明答不上来，老师又道：“怎么了？这么简单也不会吗？”
小明：“老师，你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。

3、小明：“老师，我好想我以前的同桌”
老师：“谁？”
小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师：“你同桌是谁，这么棒 ”
小明：“墙啊~”
。。。

4、老师：一句话把自己形容成小动物。
小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师：很好。
小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。
老师：不错。
小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

5、老师：龟兔赛跑说明了啥？
小明：说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的！
老师：玩阴的？玩啥阴的？
小明：兔子怎们可能在比赛途中睡觉？八成是被乌龟他们下了*药！
老师。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第43季

1、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！

2、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？

3、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

4、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

5、女生之间不能轻易合影，再亲的闺蜜也不能，因为各自设置的美颜相机参数不同，只适合自己的脸。

6、真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？

7、如果我跟你说了晚安，但一小时后你看到我在上网，请不要惊讶，我没骗你。
我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。

8、可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意。
昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说：“看那个乞丐，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧”

9、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

10、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。
那么问题来了，全身都冷是怎么了？
被子掉地上了！