非常开心

一点冷料,走过路过,一定要笑过

每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的。。。

醉人的尬事儿,幽默的受不了

1、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!
美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。


2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?”
“老大,我们是劫匪啊。。。”


3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!
邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?
老张:不,我是门卫!


4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。


5、今天去精神病院做义工回来,路过菜市场,买了点菜,最后发现钱不够,我对小贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能。。。”
小贩一听傻眼了:“没事,不就差两块钱吗,不要了,我说大兄弟啊,你恢复的不错,可不能受刺激!”
我。。。


6、最近手头比较紧,给哥们说,借点钱周转周转。
哥们:借多少?
我:借500。
哥们:先交200押金。
我:滚,有钱我还找你借个鸡毛。


7、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕,我上前崇拜的问到:“大哥能教教我吗?”
大哥:“劳资踩到屎了!”

刚刚开走

看到心仪的女神,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”“XXX吗?”“厉害,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放开我呀!”女神带点撒娇的说。“那我给你提示,你是不是在等最后一班公交车?”“嗯!”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走!”

晚自习放学,还是像往常一样

晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…”

老爸老妈的幽默雷事儿

老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”

我让你现在就有个劫

我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!我。。。

没你姐的好

  周六,在女友家,吃完饭和女友聊天,女友问我她:皮肤保养的怎么样。  我用手捏了捏她的大腿,脑子一抽顺口说了句:没你姐的好!  全家沸腾了,她姐也在,我的脸,别,别打,听我解释啊……

幽默冷段逗的很

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。


2、一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。


3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?


4、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。


5、狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。


6、老板问我:“你曾经成功地改变过父母的什么观点?”
我答:“这孩子将来一定有出息。”


7、"如果委婉地形容一个人脸大?"
"远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。"


8、“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇?”
“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”


9、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神,迫不及待地买了回家的车票,暗暗下定决心不玩手机,好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里,吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞,你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里,打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。


10、你身边的东西最想对你说的话:
日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?
内衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好吗?!
镜子:别照了,你是真丑。
自行车:坐上来,自己动。
被子:我是让你盖的,不是让你夹的。
TT:夹在两个人中间让我很难做啊。

独特视角的古今混搭冷笑话




1、曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 


蒋干:只剩高校学生那么多了! 


曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 


蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了!


曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!


蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……


曹操:如何?


蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩高校PPMM那么多了!


曹操仰天长叹:嗨,这样说来,我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。



2、食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司!


酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!


酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!


酋长咬了一口萧敬腾,说:“呸!水货! ”



3、一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了?


包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……”



4、悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。



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