我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

位男歌手登台，却发现全场只有一位女性！男歌手轻声道：“今天我唱给你听！”女人兴奋地说：那你快点，我这里还要打扫卫生！

1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

8、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

9、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？
B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”

1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

2、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。

3、一般来说，女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。

4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了。。。

5、如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。。

6、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事，比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。

7、所谓的欲言又止就是我真的超级想说，但我又真的很需要你问我一下我再说。。。

8、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

9、有些妹子，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是？像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？

10、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

11、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。”

12、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个那够！

“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈呀？” “记得那年正赶上情人节，我卖完水泥回家路过一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了下：这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼！

一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”

青年问禅师：“怎么才能结束单身?” 禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我? 对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”